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„Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?“ „Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.“
#kind #hund #hunde #fleisch
Die besten Beziehungen sind die, bei denen ihr nicht wisst, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt!
#beziehungen #lachen #sex #muskelkater
Ziele hab ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition.
#leben #munition
Pro-Tipp: Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es sofort einfriert.
#geschirr
Der Trick ist, den Morgensport so früh zu machen, dass Dein Gehirn noch gar nicht mitbekommt, was da Schreckliches passiert.
#dein #gehirn #trick #morgensport #schreckliches
In der 10 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in der ganzen Woche.
#woche #besuch #minuten #hausarbeit
Bleibt,<br /> redet miteinander,<br /> kämpft füreinander<br /> und repariert es.<br /> Das ist Reife.
#reife
„Sie schreiben, dass Sie<br /> auch handwerklich begabt<br /> sind. Sehr spannend.“<br /> <br /> „Ja. Ich schraube<br /> jeden Tag alle meine<br /> Erwartungen runter.“
#sie #tag #erwartungen
Heute ist mein Plan,<br /> so nutzlos zu sein, wie das<br /> „G“ in der Lasagne.
#plan #lasagne
Das Herz schlägt etwa 100.000 Mal pro Tag, 36 Millionen Mal in einem Jahr und über 2,5 Milliarden Mal in einem 70-jährigen Leben.
Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!
#kilos #gehirnzellen
Demonstranten gegen Feuerwerkskörper.
#feuerwerkskörper
Je gutmütiger ein Mensch ist, desto öfter wird er verletzt.
#mensch #öfter
Ich: „Meine Telefonnummer<br /> ist 0162 123 4567.“<br /> <br /> Angestellter: „Ich wiederhole.<br /> 01 62 12 34 56 7.“<br /> <br /> Ich, völlig verwirrt und keine Ahnung,<br /> ob das jetzt richtig war: „Ähm, ja genau.“
#telefonnummer #ahnung