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Egal wer noch kommt, meine besten Freunde wird niemals jemand ersetzen.
#freunde
Glück ist erreicht, wenn das, was du denkst, was du sagst und was du tust in Harmonie sind.
#harmonie
Ich bin aufgestanden. Allein dafür schuldet der Tag mir was.
#tag
Newton: „Ich bleibe heute<br /> daheim und chille.“<br /> <br /> „Das können wir so nicht<br /> veröffentlichen, Isaac!“<br /> <br /> Newton: „Na gut, schreib auf:<br /> 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper<br /> bleibt in Ruhe, solange die Summe<br /> der auf ihn wirkenden Kräfte null ist.“
#körper #gesetz #ruhe #summe #kräfte #isaac
Ich, wenn ich beim Einkaufen eine Kollegin sehe. (BILD)
#einkaufen #kollegin
Erlaube es dir, nicht erreichbar zu sein. Das ist der neue Luxus.
#luxus
Betrunken eine Pizza in den Ofen geschoben. 220 Minuten bei 15 Grad.
#grad #minuten #ofen #pizza
Was ich bei schlechtem Wetter mache: Netflix im Bett. <br /> Was ich bei gutem Wetter mache: Netflix im Bett mit offenem Fenster und schlechtem Gewissen.
#bett #wetter #fenster #gewissen
In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.
#liebeskummer #china
Dein Bruder muss<br /> sich als Hase verkleiden<br /> und dich mit einem Oster-<br /> korb überraschen.
#bruder #hase #überraschen #oster
Meine Freundin hat mir ne 7-Minuten-Sprachnachricht gesendet, in der sie erläutert, dass sie an meiner Liebe zweifelt, weil ich beim Schreiben keine Emojis benutze.<br /> <br /> Ich glaub, ich werd homosexuell.
#freundin #liebe #emojis #schreiben
Hühner beginnen<br /> den Tag mit schreien.<br /> Keine Ahnung wieso, aber<br /> sie haben mein vollstes<br /> Verständnis.
#tag #ahnung #verständnis
Will ja jetzt nicht sagen ich sei ein BadBoy ...<br /> <br /> Aber als Kind hab ich meine Mutter immer bis 2 3/4 zählen lassen, bevor ich mein Zimmer aufgeräumt habe.<br /> <br /> ????
#kind #mutter #zimmer #badboy
Bevor du ihn heiratest, gib ihm eine Woche langsames Internet, dann lernst du sein wahres Ich kennen.
#woche #ich #internet