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5 Minuten<br /> nach Arbeitsbeginn:<br /> Ich will nach Hause.
#hause #minuten #arbeitsbeginn
An alle die über mich lästern:<br /> I LOVE TO ENTERTAIN YOU!
#über #you #entertain #love
Frauen besitzen mehr Geschmacksnerven als Männer.
#männer #geschmacksnerven
Mein guter Vorsatz<br /> für das neue Jahr:<br /> <br /> A*schlöchern sagen,<br /> dass sie A*schlöcher sind!
#jahr #vorsatz
„Sooo ich würde gerne einmal<br /> die Personalien und Ihren<br /> Gewerbeschein sehen.“<br /> @sukeflp<br /> Foto: © Polizei Wesel<br /> (BILD)
#foto #ihren #personalien #gewerbeschein #wesel
Scheiß auf "irgendwann".<br /> Tu es einfach.
Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“
#jahr #eis #was #internet #smartphones #kugel #nochmal #epidemie
Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 389 km/h.<br /> <br /> Noch schneller sind nur noch Omis, wenn im Rewe die 2. Kasse öffnet.
#rewe #omis #spitzengeschwindigkeiten
Wenn betrunkene<br /> Menschen reden, sind<br /> 75% des Gesagten<br /> die Wahrheit.
#menschen #wahrheit #gesagten
Ich benötige dringend eine aufziehbare Ente, die näknäknäk macht.<br /> Muss in die Jackentasche passen. Für Leute die dauernd nörgeln.
#leute #jackentasche #ente
Stephen King verkauft manchmal seine Kurzgeschichten für $1 an Studenten, damit diese sie dann verfilmen können. Er nennt sie seine „Dollar Babies“.
#babies #king #kurzgeschichten #studenten
An alle Menschen,<br /> die mich nicht mögen:<br /> Im neuen Jahr setze<br /> ich noch einen<br /> drauf!
#menschen #jahr
Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!
#tag #lachen #minuten #joggen #jogger #park
Ein Vater buchte sechs Flüge, um an Weihnachten Zeit mit seiner Tochter zu verbringen, die als Flugbegleiterin arbeiten musste.