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Mit 26 Jahren <br /> beginnt im Körper <br /> der Zellabbau. <br /> <br /> Wieso wissen die <br /> Fettzellen nichts <br /> davon?
#körper #jahren #zellabbau
Lebe! Liebe! Lache!<br /> <br /> Wenn das nicht hilft:<br /> Lade! Ziele! Schieße!
Meine Nase, wenn ich erkältet bin: (BILD)
#nase
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
Laut einer Harvard Studie sagen Instagram-Filter aus, ob man depressiv ist. Der Filter, den man wählt, verrät vieles über die Psyche.
#über #studie #instagram #filter #harvard #psyche
Beim Alkoholkauf gibt es 4 Stufen des Ausweiszeigens:<br /> Mit 16: "Oh ähm ja, den hab ich vergessen."<br /> Mit 18: "Hier, ich kann Ihnen auch meinen Führerschein zeigen."<br /> Mit 25: "Echt jetzt?"<br /> Mit 30: "Danke für das Kompliment!"
#stufen #ihnen #führerschein #kompliment #alkoholkauf #ausweiszeigens #ähm
Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.
#frage #augen #erdmännchen #brusttasche
Der nächste Tag ist erst, wenn man geschlafen hat. Punkt. Aus. Ende der Diskussion.
#tag #diskussion
Ein echtes Dorfkind kann den PUR Party-Hitmix auswendig.
#party #dorfkind #pur
Mayonnaise hat mehr Eier als unsere Regierung.
#regierung #eier
Einmal ficken, aber hart. WAS?! Ein McChicken mit Salat.
#salat #mcchicken
Niemand kann dir die schönen Erinnerungen an eine Person nehmen, sie leben in dir weiter und zaubern dir in schweren Zeiten ein Lächeln ins Gesicht.
#lächeln #person #gesicht #zeiten #erinnerungen
Immer diese Leute, die auf die Frage: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ eine Antwort haben.<br /> <br /> Ich weiß nicht mal, was ich mittags essen will.
#sie #leute #frage #antwort #jahren
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.
#leben #smartphone #wecker #glück