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Wir brauchen keine fliegenden Autos.<br /> Wir brauchen einen Kühlschrank,<br /> der das Mindesthaltbarkeitsdatum<br /> von Lebensmitteln erkennt,<br /> diese kurz vor Verfall nach vorne<br /> schiebt und uns mögliche<br /> Rezepte vorschlägt!
#kühlschrank #autos #lebensmitteln #mindesthaltbarkeitsdatum #rezepte #verfall
Kennt ihr auch jemanden, der so eine Klopapierrolle brauchen würde ...
#klopapierrolle
„Nimm dir einen<br /> 100€-Schein und verbrenn ihn.“<br /> <br /> „Spinnst du? Das ist<br /> ja verrückt!“<br /> <br /> „Dann kauf dir für 100 €<br /> Silvesterraketen.“<br /> <br /> „Klasse Idee.“
#idee
An die Dame hinter mir<br /> an der Kasse, die mir mit<br /> ihrem Einkaufswagen schon<br /> dreimal ins Kreuz gefahren ist:<br /> WENN ICH DRAN BIN, ZÄHLE<br /> ICH MEIN KLEINGELD, ZAHLE<br /> MIT KARTE UND LASSE<br /> ALLES STORNIEREN!
#mit #kasse #einkaufswagen #bin #ich #karte #und #alles #mein #kleingeld #dame #kreuz #dran #zähle #zahle #lasse #stornieren
Frauen die aussehen wie Barbie aber reden wie Ali. Ich hasse sie!
#ali #barbie
Warum alles mit Worten erklären, wenn ein Mittelfinger manchmal reicht?
#mittelfinger #worten
Wer ständig<br /> funktionieren muss,<br /> hat keine Zeit,<br /> gesund zu<br /> bleiben.
#zeit
Hab mich in einer Bar mit<br /> einem Tinder-Date getroffen.<br /> Nachdem wir 20 Minuten geredet<br /> haben, kam einer rein und hat<br /> sich für die Verspätung<br /> entschuldigt. 😅
#minuten #bar #tinder #verspätung
Schatz, ich kann nicht einschlafen! Ficken? Nein, ich bin müde!
Vergeuden Si nicht Ihre Zeit damit, das Leben eines anderen zu leben.
#zeit #leben #ihre
Schmetterlinge können sich an Dinge erinnern, die sie als Raupen gelernt haben.
#dinge #raupen
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br /> Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.<br />
#kinder #leuten #dhl