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„Was machst du am Wochenende?“<br /> <br /> „Auf der Couch liegen und<br /> verwahrlosen.“<br /> <br /> „Ok, und was noch?“<br /> <br /> „Wie was noch?!“
#wochenende #couch
Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
In Italien nutzt die Polizei einen Lamborghini für eilige Transporte von Organen, Blutplasma und dringend benötigten Medikamenten.
Ed Sheeran verkauft nie Karten für die Plätze in der ersten Reihe.<br /> Er verteilt sie vor Konzerten an seine Fans, damit in der ersten Reihe nicht nur wohlhabende Menschen sitzen können.
#menschen #reihe #sheeran #plätze #fans #karten #konzerten
Typ parkt. Auto steht halb im Halteverbot. Er schaut aufs Schild, schaut aufs Auto, schaut wieder aufs Schild und verschiebt das Schild um 2 Meter nach vorn. Mein persönlicher Held des Tages.
#auto #tages #held #meter #halteverbot #schild
Hirn: „DAS ist sie!“<br /> Rücken: „Die perfekte Schlafposition, ja.“<br /> Gelenke: „Absolut.“<br /> Muskeln: „Traumhaft.“<br /> Blase: „Hallööööcheeen.“
#schlafposition
Ich mag Menschen, die „Es tut mir Leid“ sagen können, anstatt sich immer aus allem rausreden zu wollen.
#menschen #leid
Lieber peinlich als langweilig!
Wenn ich mir sicher bin, dass<br /> ich ein Geräusch in der Wohnung<br /> gehört habe, aber ich mich nicht<br /> traue, mich umzudrehen.<br /> (BILD)
#wohnung #geräusch
Freunde, die immer hinter dir stehen, egal was du tust. Unbezahlbar.
Eine gute Beziehung ist wie Haarspray: Perfekter Halt ohne zu kleben!
#beziehung #halt #haarspray
Andere Menschen am Morgen:<br /> <br /> Ich am Morgen: <br />
#menschen #morgen
Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hinkommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war...
#gott #rücken #stelle