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Habe meinem Kind<br /> ein Nokia 3310 geschenkt<br /> und gesagt, dass es ein<br /> iPhone bekommt, sobald<br /> es kaputt ist. Habe jetzt<br /> erst mal eine Weile<br /> meine Ruhe.
#weile #kind #ruhe #nokia
Nokia stellte früher Gummistiefel, Toilettenpapier und Autoreifen her.
#autoreifen #gummistiefel #toilettenpapier
Hallo Taxi,<br /> einmal nach Freitag<br /> bitte. Geld spielt<br /> keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle
Neuer Kollege:<br /> „Ich freue mich so sehr,<br /> hier bei euch anfangen<br /> zu dürfen.“<br /> <br /> Ich: „Abwarten.“
#kollege
Medizinisch gesehen ist Scrubs die realistischste Ärzte-Serie.
#ärzte #scrubs
Studien zeigen, dass Männer nach nur 26 Minuten shoppen mit ihrer Freundin oder Frau gelangweilt sind.
Sooo, ich wäre<br /> jetzt bereit für ein kühles Bier an der Strandbar.
#bier #strandbar
Man merkt gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Baby sucht!
#baby #menschen #namen
Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.<br /> <br />
#menschen #frage #pflicht #antwort
Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.
#wochen #auto #übrigens #art #überlegt #idee #challenge #flensburg
Früher dachte ich,<br /> dass unsere Eltern zu streng<br /> waren, aber wenn ich mir die<br /> Kinder heute ansehe, denke<br /> ich, dass sie uns das<br /> Leben gerettet haben.
#eltern #kinder #leben
Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer.
#boden #glitzer #tatsachen
WhatsApp-Gruppe „Grillen am Samstag“<br /> <br /> Kurze Frage: Ist hier jemand Vegetarier oder Veganer? <br /> <br /> Julia: Ich bin Veganerin. <br /> <br /> Julia wurde aus der Gruppe entfernt.
#frage #gruppe #samstag #veganer #veganerin #vegetarier
Katze: *niest*<br /> Ich: „Gesundheit.“<br /> Katze: *Miau*<br /> Ich: „Kein Ding.“<br /> Besuch: „Was zum Teufel?!“
#ding #teufel