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Wenn Sie bei der Arbeit jemand nervt, zählen Sie laut bis zehn.<br /> <br /> Bei vier schlagen Sie zu. <br /> Das erwartet niemand.
#sie #arbeit
Jede Frau hat diese eine Freundin, die sie heiraten würde, wenn sie ein Mann wäre.
#frau #freundin #mann
Schaffner im Zug: <br /> „Liebe Fahrgäste, es befinden <br /> sich momentan Kinder auf <br /> den Gleisen. Wir rechnen mit <br /> einer Verspätung von <br /> etwa 10 Minuten.“<br /> <br /> Älterer Herr vor mir: <br /> „Ich bin Mathelehrer und <br /> laut Impulsberechnung sollte <br /> so ein Kind den Zug kaum <br /> messbar ausbremsen.“<br /> <br /> Ähm ja, alles klar.
#kind #kinder #minuten #zug #herr #verspätung #mathelehrer #fahrgäste #gleisen #impulsberechnung
"Kacktusse..."<br /> "Das heißt Kakteen!”<br /> "Nen, nne, ich mein schon dich!"
#kakteen
Damals in Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote. Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen? Senf. <br />
#oma #affen #mathe #abitur #brote #hamster #hasen #poker #traktoren
Sonntagsregel:<br /> <br /> Wenn Du es von der Couch aus nicht erwischen kannst, brauchst Du es nicht!
#couch
Für den entschuldige ich mich<br /> jetzt schon mal in aller Form –<br /> auch im Namen meiner Eltern. 🙋<br /> @funweyde<br /> (BILD)
#eltern #namen #form
Heute im Aufzug:<br /> Ich halte die Tür für eine Frau<br /> mit Kinderwagen auf.<br /> <br /> Sie sagt: „Danke. Die meisten tun so,<br /> als wären sie plötzlich blind.“<br /> <br /> Ich hab einfach nur gelächelt. ☺️<br /> <br /> Und gedacht: So wenig, was<br /> so viel bedeutet.
#frau #tür #kinderwagen #aufzug
"Wolltest du nicht aufstehen?" - Ja, ich wollte nicht aufstehen!"
Ich bin all jenen dankbar, die „Nein“ zu mir gesagt haben. Wegen ihnen habe ich es selbst gemacht.
Neuer Tag.<br /> Gleiche Scheiße.<br /> <br /> Wir freuen uns.
#scheiße #tag
Ich verliebe mich jetzt<br /> einfach in meine Probleme.<br /> <br /> Vielleicht verlassen sie<br /> mich dann auch.
#probleme