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Eltern: "Na wie lief die Klausur? Ich: "Wichtig ist doch, dass wir alle gesund sind."
#klausur
Es ist einfach traumhaft, mit dir kann man echt über alles reden."Miau" Ich dich doch auch.
#über
Jeder, der mich mal beim Betten beziehen gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
#behindertenausweis #betten
„Mama, ich wurde wegen versuchten Mordes verhaftet.“ <br /> <br /> „Was kannst du eigentlich?“
#mordes
„Und dann seid ihr da jedesmal stunden-<br /> lang durch die Gegend gefahren?“<br /> <br /> „Manchmal auch geflogen.“<br /> <br /> „Um euch eure PowerPoint-<br /> Folien zu zeigen?“<br /> <br /> „Joa.“<br /> <br /> „...“
#gegend #powerpoint
1 Gramm DNS beinhaltet genauso viele Informationen wie 600 Milliarden CDs.
#milliarden #gramm #cds #dns #informationen
An der Bushaltestelle stand<br /> heute ein Mann mit Garten-<br /> schlauch und hat den Asphalt<br /> abgespritzt, damit die Kinder<br /> auf dem Weg zum Freibad<br /> barfuß laufen konnten.
#weg #kinder #mann #garten #bushaltestelle #freibad #asphalt
„Muss ich irgendwas mitbringen?“<br /> <br /> „Nur gute Laune.“<br /> <br /> Hab dann abgesagt.
#laune
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe mit dem Lesen aufzuhören.
#über #sex #lesen #trinken #rauchen #auswirkungen
Wollte Geld in den Parkscheinautomaten<br /> schmeißen. Waren noch 50 Minuten.<br /> Läuft eine Frau vom Ordnungsamt vorbei<br /> und meint: „Ich bin fertig hier,<br /> kannst aufhören.“<br /> <br /> Habe unsicher gefragt,<br /> ob es ihr Ernst sei.<br /> <br /> Sie: „Ja, schönen Abend noch!😊“<br /> <br /> Es sind die kleinen Dinge. 🥰
#frau #dinge #abend #minuten #geld #ernst #ordnungsamt #parkscheinautomaten
Je älter ich werde, desto knackiger werde ich. Hier knackt´s, da knackt´s...<br />
#älter
Ich, tagsüber<br /> Ich, um<br /> 3 Uhr nachts.<br /> (BILD)
#uhr #ich
Mit Humor kann man Frauen am leichtesten verführen, denn die meisten Frauen lachen gerne, bevor sie anfangen zu küssen.
#humor #frauen