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Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage danach nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Chapeau an den Barbesitzer an der<br /> Nordsee, der seinen Cocktail nicht „Sex On<br /> The Beach“ nennt, sondern<br /> „Geschlechtsverkehr am Wattenmeer“.
#the #beach #cocktail #barbesitzer #nordsee #wattenmeer
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
Ach übrigens, Frauen können es hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst!
#frauen #übrigens #handy #augen
Man lebt viel entspannter mit einer „scheiß-egal“ Einstellung.
Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.
#auto #nachbarn #lippenstift #herzchen
Ich koche nicht - ich werfe Sachen in die Pfanne und hoffe.
#sachen #pfanne
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich ja mal wieder verlieben.“<br /> <br /> - gelacht und Vodka nachgeschenkt.
#vodka
Ich frage mich ja manchmal, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.
#männer #butter #kühlschrank #kontinente
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Am Laptop Kamera abkleben. Das Handy nehme ich aber mit aufs Klo.
#klo #handy #laptop #kamera
Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.
#tag #gesicht #kindern #ding #jogginghosen #bälle #sportlehrer
Tot ist ein Mensch erst dann, wenn der Letzte, der sich seiner erinnert, gestorben ist.
#mensch #letzte