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Als wir klein waren, hat keiner nach unserer Herkunft, unserem sozialen Grad und der Gesellschaft oder unserem Vermögen gefragt, die einzige Frage war, ob Du mitspielen willst oder nicht.
#frage #grad #gesellschaft #herkunft #vermögen
Einen wunderschönen guten Morgen, mein Freund!<br /> <br /> "Na toll. Wie ich sehe, hat`s der Auftragskiller mal wieder verkackt."
#freund #morgen #auftragskiller
Früher war<br /> Social Media:<br /> <br /> Zettel falten und <br /> im Unterricht <br /> weitergeben.
#media #unterricht #social
In Amerika werden täglich im Durchschnitt etwa 73.000 Quadratmeter Pizza gegessen.
#pizza #amerika #durchschnitt #quadratmeter
Glück bedeutet nicht, alles zu bekommen was man will, sondern die Menschen zu haben, die man braucht.
#menschen
Heute stelle ich euch drei Wörter vor, die nicht jeder kennt: Danke, bitte und Entschuldigung.
#entschuldigung #wörter
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Hab das schlechte<br /> Wetter optimal genutzt.<br /> @ReklovK<br /> (BILD)
#wetter
Meine kleine Nichte: "Irgendwie komisch, dass bald ein Mann Bundeskanzlerin ist. Wie sagt man dann eigentlich? Bundeskanzlerinär?" �
#mann #nichte #bundeskanzlerin
Paare, die mindestens 10 Minuten pro Tag damit verbringen, gemeinsam zu lachen, haben eine bessere Beziehung.
Dein Alter sagt nichts über deine Reife. Noten sagen nichts über deine Intelligenz und Gerüchte sagen nichts über deinen Charakter.
#über #intelligenz #reife #alter #charakter #gerüchte
Mein Bruder sagt immer: „Freunde siehste nicht in der Kneipe. Freunde siehste, wenn du umziehst.“
#bruder #kneipe
Wenn mir langweilig ist, überweise ich Freunden einen Cent auf ihr Konto, um sie im Verwendungszweck zu beleidigen.
#freunden #konto #cent #verwendungszweck #überweise