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Heutzutage: Kind: „Mama, ich geh Kevin besuchen.“ Mama: „Ok, nimm das Handy mit und gib mir alle 30 Minuten Bescheid.“ Früher: Kind: „Mama, wir gehen in diesen verlassenen Steinbruch und suchen nach Höhlen.“ Mama: „Ok, aber um 18 Uhr gibt es Abendessen.“
#uhr #minuten #handy #abendessen #höhlen #kevin #bescheid #steinbruch
Erwachsen sein.<br /> Das ist, wenn man zu<br /> Musik putzt, bei der man<br /> früher gesoffen hat.
Ich bin näher<br /> an der Rente<br /> als an einer<br /> Beziehung.
#beziehung #rente
Wenn man daran denkt,<br /> dass wir uns nicht selber<br /> kitzeln können, haben wir<br /> mit dieser M*sturbations-<br /> Sache ganz schön<br /> Glück gehabt.
#glück
Der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach!
#wahnsinn
Ich wache auf: es ist dunkel. Ich mache Feierabend: es ist dunkel. Ich schaue in meinen Geldbeutel: es ist dunkel.
#feierabend #geldbeutel
Auch eine S*xbombe<br /> kann entschärft werden.<br /> <br /> Abschminken reicht<br /> oft schon.
Frauen haben nie zu viele Schuhe. Sie haben höchstens zu wenig Schrank<br />
#schuhe #schrank
Wahre Liebe übersteht auch schlechte Zeiten.
#zeiten #liebe #übersteht
Habt ihr euer Haustier<br /> schon mal angeschaut und<br /> gedacht:<br /> <br /> „Hoffentlich bleibst du noch<br /> lange bei mir“?
#haustier
Deutschland ist,<br /> wenn ein Mann unfähig ist,<br /> aus einer Flasche mit befestigtem<br /> Plastikdeckel zu trinken und<br /> gleichzeitig Ministerpräsident<br /> des größten und zweit-<br /> bevölkerungsreichsten<br /> Bundeslandes ist.
#mann #flasche #plastikdeckel #ministerpräsident #bundeslandes
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.
#konkurrenz
Lösung des <br /> Rentenfiaskos:<br /> <br /> Alle werden Beamte. <br /> <br /> Von Änderungen der <br /> Pensionen hört man <br /> ja nichts.
#änderungen #beamte
Optimaler Abstand<br /> zum Monitor:<br /> <br /> Malediven.
#abstand #monitor