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Ich habe meinen Kaffee mit<br /> Hafermilch getrunken und<br /> er bezeichnete mich als<br /> „sche*ß Trend-Veganerin“.<br /> <br /> Ich: laktoseintolerant<br /> <br /> Er: komplett intolerant
#kaffee #hafermilch
In der zweiten <br /> Lebenshälfte noch <br /> erwachsen werden <br /> lohnt sich ja auch <br /> nicht mehr <br /> wirklich.
Man kann als Netflix-Übersetzer arbeiten und wird dann dafür bezahlt, dass man den ganzen Tag Serien auf Netflix schaut und sie übersetzt.
Sonst noch jemand der tagsüber scheißmüde ist und erst am späten Abend kreativ und produktiv wird, wenn normale Menschen schlafen?
#menschen #abend
Schwarzer Humor ist ein Zeichen von hoher Intelligenz.
#intelligenz #humor #zeichen
Einhörner können nicht fliegen.<br /> Ich kann nicht fliegen.<br /> <br /> Also bin ich ein Einhorn.
#einhorn
Ich brauche jemanden, der auf „Bin in einer Stunde bei dir,<br /> lass uns durchbrennen!“ mit „Tasche ist gepackt.“ antwortet.
#stunde
Hab mein Fitnessarmband neben das Bett gelegt. Es denkt ich schlafe, aber ich esse Apfelkuchen. Hihihi!
#bett #fitnessarmband #apfelkuchen
Das Michelin-Männchen möge bitte seine Reifen von meinen Hüften abholen! Das Michelin-Männchen bitte!
#reifen #hüften #michelin
Google besitzt ein Patent für ein Armband, das Krebszellen erkennen und abtöten soll.
#armband #krebszellen #patent
Du kannst nur glücklich sein, wenn das, was du denkst, sagst und tust in Harmonie ist.
#harmonie
Stellt euch mal vor, eine Frau<br /> müsste einen Orgasmus haben,<br /> um beim Sex schwanger zu werden.<br /> Dann würden ungefähr 11 Leute<br /> auf dieser Erde leben.
#frau #leute #sex #erde #orgasmus
„Was für einen<br /> Computer haben Sie?“<br /> <br /> „Einen weißen.“<br /> <br /> Die IT liebt mich.
#sie #computer