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Wenn ein Tanga im Arsch ist, ist er noch lange nicht kaputt.
#arsch #tanga
Meine Mutter wollte mich wecken, indem sie den Hund in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie komplett seine Faulheit unterschätzt. Er hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt und wir haben einfach weitergeschlafen.
#mutter #hund #bett #zimmer #faulheit
Männer mit Bart früher: "Welchen Baum soll ich fällen?" - Männer mit Bart heute: "MIMIMIMIMI"
#baum #bart
Lass nicht zu, dass<br /> jemand anderes deinen<br /> Tag ruiniert.<br /> <br /> Es ist dein Tag.<br /> <br /> Ruinier ihn dir selbst.
#tag
Welcher Idiot hat sich eigentlich ausgedacht, dass das Wochenende nur 2 Tage hat?
#idiot #wochenende #tage
Weil ich klug bin, hab ich heute schon für morgen mitgekocht.<br /> <br /> Und jetzt ratet mal wer so dumm ist und schon beide Portionen heute gegessen hat. Ja genau, ich!
#portionen
Auf einige Menschen und Erfahrungen aus dem letzten Jahr möchte ich 2018 verzichten!
#menschen #jahr #erfahrungen
Ich, wenn andere<br /> Leute schlafen.<br /> <br /> Andere Leute, wenn ich schlafe:<br /> <br /> (BILD)
#leute
Ich will weg.<br /> Einfach mal wieder träumen.<br /> Sternschnuppen zählen.<br /> Frische Luft atmen.<br /> Kraft tanken.
#luft
Weihnachten wäre nur halb so schlimm, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
#überall #rosinen
„Du freust dich auf Ostern?<br /> Ich wusste gar nicht, dass<br /> du gläubig bist.“<br /> <br /> „Ich glaube an lange<br /> Wochenenden.“
#ostern #wochenenden
Es gibt Kollegen, bei<br /> denen man einfach merkt,<br /> wie sich die Stimmung im<br /> Raum verbessert, wenn<br /> sie ihn verlassen.
#kollegen #raum #stimmung
Im Jahr 2002 wurde Jason Padget bei einem Raubüberfall bewusstlos geschlagen.<br /> Als er wieder zu sich kam, war er ein Mathe-Genie.
#jahr #mathe #jason #padget #raubüberfall