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Wie ich mich auf Parties verhalte:<br /> - Reden<br /> - Essen<br /> - Überlegen, ob es in Ordnung wäre, schon zu gehen
#ordnung #parties
Kennt ihr das, wenn ihr so konzentriert versucht zuzuhören, dass ihr vergesst zuzuhören?
Wer am Black Friday nichts kauft, kann bis zu 100 Prozent sparen.
#prozent #black #friday
Wenn Pinguine einen Partner finden, bleiben sie den Rest ihres Lebens zusammen.
#partner #rest #lebens #pinguine
WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an...".
Erdbeeren können vor Krebs schützen.
#krebs
Auf der Arbeit nennen mich alle nur noch 007<br /> <br /> 0 Ahnung <br /> 0 Bock <br /> 7 Pausen
#bock #arbeit #ahnung #pausen
Übrigens: Wenn man die Beine in die Hand nimmt, ist man gar nicht schneller und außerdem sieht es definitiv bescheuert aus.
#hand #beine
Noch 5 Montage, dann ist Weihnachten.
#weihnachten #montage
Im Einkaufswagen lag ein Zettel: <br /> - Wein <br /> - Guter Scheiß, der zum Wein passt. <br /> <br /> Wer von euch war das? Ich komme zum Abendessen.<br />
#zettel #abendessen #einkaufswagen #wein #scheiß
Die Pizza wurde mir vom Arzt verschrieben.<br /> <br /> "Von welchem???"<br /> <br /> Dr. Oetker!
#pizza #arzt
Mein süßer Nachbar hatte<br /> auf seinem Briefkasten einen<br /> „nur Liebesbriefe“-Aufkleber.<br /> <br /> Hab ihm einen eingeworfen und<br /> jetzt ist der Aufkleber weg.<br /> Okay ... 🤷‍
#nachbar #aufkleber #briefkasten #liebesbriefe
„Dieser Wein schmeckt<br /> nach Waldboden, Eicheln<br /> und einem Hauch von<br /> Trüffel.“<br /> <br /> „Ja dann schütt ihn<br /> halt weg!“
#wein #hauch #waldboden #eicheln #trüffel
Nach 4 Jahren Beziehung will mir meine Freundin immer noch die Klamotten vom Leib reißen. Zwar bloß um die Waschmaschine vollzukriegen, aber hey ...!
#freundin #beziehung #jahren #klamotten #leib #waschmaschine