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„Schatz, wir müssen einkaufen. Nimmst du bitte eine Tüte mit?“<br /> <br /> „Warte, ich dreh noch schnell eine.“<br /> <br /> „Was?“<br /> <br /> „Was?“
#tüte
Menschen können, genauso wie Hunde oder Katzen, an einer Überdosis Schokolade sterben.
#katzen #schokolade #hunde #überdosis
Es geht nur um Geld und nicht um Freiheit. Du denkst, du bist frei? Versuch mal irgendwo hinzugehen, aber ohne Geld.
#geld #freiheit
Türrahmen mit dem kleinen Zeh getroffen. Karriere als Opernsänger in Betracht gezogen.
#zeh #opernsänger #betracht
Immer diese Vorurteile …
#vorurteile
Laut einer Studie leben Menschen, die gerne scharf essen, länger. Scharfes Essen hat positive Auswirkungen auf das Herz.
Je älter du wirst,<br /> desto hässlicher traust<br /> du dich, vor die Tür<br /> zu gehen.
#älter #tür
Wer ständig<br /> funktionieren muss,<br /> hat keine Zeit,<br /> gesund zu<br /> bleiben.
#zeit
Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Mail bekommen:<br /> „... Danke für den Termin.<br /> Leider Kaninchen ich<br /> da nicht.“<br /> <br /> Würde gerne mit<br /> „Ich Hase es, wenn sowas<br /> passiert.“ antworten.
#hase #termin #kaninchen
Es gibt Frauen fürs Bett. Es gibt Frauen zum Heiraten. Und dann gibt es mich. Mit mir trinkt man Schnaps.
#frauen #schnaps #bett #heiraten
Findet ihr es nicht auch unerträglich, wie die Gesellschaft uns ständig vorzuschreiben versucht, man dürfe keine Pizza frühstücken?
#pizza #gesellschaft
Übrigens:<br /> Ich bin nur zu Menschen<br /> frech, die ich mag.<br /> <br /> Zu allen anderen bin ich<br /> ausgesprochen höflich oder richtig<br /> doof. Oder ich ignoriere sie.
#menschen
Mein Freund erzählte mir neulich, er habe den Körper eines griechischen Gottes. Ich habe ihm dann erklärt, dass Buddha kein griechischer Gott ist.
#freund #körper #gott #buddha #gottes