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Es geht nicht darum, dem Leben mehr Tage zu geben, sondern den Tagen mehr Leben.
#leben #tage #tagen
Eine Stunde auf dem Laufband. Ich bin so stolz auf mich... Morgen probiere ich es mal mit einschalten.
#stunde #laufband
Habe einen Brief vom Amt<br /> bekommen, in dem steht, dass<br /> meine Adresse nicht mehr existiert.<br /> Per Post. An meine Adresse.<br /> Genau mein Humor.
#humor #brief #post #adresse #amt
Jeder hat diesen einen Freund ...
#freund
Ich will nicht sagen, dass ich beim Duschen viele Haare verliere, aber ich hab gerade dieses Mädchen von „The Ring“ aus dem Abfluss gezogen.
#mädchen #haare #abfluss #duschen #ring
Ich: „Ich brauche bitte einen<br /> Termin zum Reifenwechseln.“<br /> <br /> Er, brüllt nach hinten: „DER ROTE CLIO!“<br /> <br /> Ich: „Äh, woher ...?“<br /> <br /> Er: „Sie sind die einzige, die immer<br /> Termine Monate vorher will. Und jetzt ist Mai.<br /> Wir haben uns schon Sorgen gemacht.“
#termine #sorgen #termin #monate #mai #reifenwechseln #rote #clio
Vergib stets deinen Feinden. Nichts ärgert sie mehr.
#ärgert #feinden
Ich bin sehr gut im Bett.<br /> Ich kann tagelang schlafen.
#bett
#mmd #mademyday
Laut einer Studie aus Schweden trinken Männer, die einen niedrigen IQ haben, mehr Alkohol.
#männer #alkohol #schweden #studie
Ich mag den Herbst.<br /> <br /> Er schreit dich nicht pausenlos an:<br /> „Geh raus, es ist schönes Wetter!“<br /> <br /> Er tätschelt dir den Kopf und sagt:<br /> „Bleib liegen, es ist okay.“
#wetter #kopf #herbst
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
Für immer werde ich dich beschützen.<br /> Wenn es sein muss, gebe ich mein Leben für deins.
#leben