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Ziel für die kommende<br /> Arbeitswoche:<br /> <br /> Überleben und maximal<br /> 2 Kollegen beleidigen.
#kollegen #arbeitswoche
Ich gehe zweimal in der Woche schwimmen und dreimal laufen. - Wow, Kompliment! Seit wann machst du das? Seit morgen.
#woche #kompliment
Ich: „Papa, wo ist Mama?“<br /> <br /> Er: „In ihrem Zimmer.“<br /> <br /> Mutter (aus der Küche): „Halt bloß die Schnauze!“
#zimmer #mama #küche #schnauze
Seit dem zwölften Glühwein zieht mein linker Fuß etwas nach rechts.
#fuß #glühwein
Lieber Gott, gib mir Ruhe und Gelassenheit, aber um Himmels willen gib mir keine Kraft. Denn wenn ich Kraft habe, hau ich ihnen aufs Maul.
#gott #kraft #ruhe #maul #gelassenheit #himmels
Beziehungsstatus:<br /> Ich liebe mein Bett.
#bett
Liebes Karma, ich hätte da eine Liste mit Personen, die du übersehen hast.
#karma #personen #liste #übersehen
Vertraue dem<br /> Timing deines<br /> Lebens.
#lebens #timing
Die Stadt Rodgau in Hessen ist deutschlandweit die erste Kommune, die Zirkusshows mit Tieren aller Art verbietet.
10 von 10 Frauen haben einen Kleiderschrank voll mit „Nichts zum Anziehen“
#frauen #anziehen #kleiderschrank
„Und? Hast du Pläne für Silvester?“<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest.“
#datum #silvester #pläne
Meine Partys verlaufen immer gleich: Zwei Kästen Bier, ne Flasche Vodka, kotzen, einschlafen und um 21:00 Uhr kommen die ersten Gäste.
#uhr #bier #partys #flasche #vodka #gäste #kästen