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Ich, wie ich ihm zuhöre,<br /> wie er über Dinge spricht,<br /> die ihn begeistern, obwohl<br /> das für mich absolut<br /> keinen Sinn ergibt.<br /> (BILD)
#dinge #über #sinn
Und was du in deiner Freizeit? "Ich stalke." Echt? Ich gehe gerne schwimmen. "Ich weiß."
#freizeit
Es gibt Menschen, die lächeln mich morgens schon an. Gleich schlechte Laune.
#menschen #laune
Wie kommst du von der Weihnachtsfeier Heim?<br /> Holt dich jemand ab?<br /> <br /> Vermutlich die Polizei.
#polizei #weihnachtsfeier #heim
Männer, die ihren Frauen einen Abschiedskuss geben, bevor sie zur Arbeit fahren, geraten weniger in Verkehrsunfälle und leben länger.
#frauen #arbeit #abschiedskuss #verkehrsunfälle
„Also ich arbeite seit<br /> 15 Jahren hier und habe mich<br /> erst ein mal krankgemeldet.“<br /> <br /> Glückwunsch, Rainer.<br /> Dein Chef weiß dich trotzdem<br /> nicht zu schätzen.
#chef #jahren #rainer
Der Junior hat vielleicht<br /> utopische Geburtstags-<br /> wünsche, ey!<br /> <br /> ›Schwimmen mit Schweinen<br /> auf den Bahamas‹ <br /> <br /> Hab ihm jetzt ein Schnitzel<br /> ins Badewasser geworfen.
#bahamas #schnitzel #schweinen #junior #geburtstags #badewasser
Im 13. Jahrhundert wurden europäische Kinder bei der Taufe mit Bier übergossen.
#kinder #bier #taufe #übergossen
Indonesische Wissenschaftler entwickelten eine Anti-Baby-Pille für den Mann, welche zu 99 % sicher ist.
#mann #wissenschaftler #anti
Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.
#körper #kreide
In Seattle ist es ab jetzt illegal Lebensmittel wegzuwerfen.
#lebensmittel #seattle
Es tut verdammt <br /> weh zu realisieren, <br /> dass man jemandem <br /> nicht so wichtig ist, <br /> wie man einst<br /> gedacht hat.