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Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Guten Freunden gibt man ein Küsschen und falschen Freunden einen kräftigen Arschtritt!
#freunden #arschtritt #küsschen
Ich mag Pinguine.<br /> Noch nie hat mir ein Pinguin<br /> die Vorfahrt genommen.<br /> Und immer korrekt gekleidet.<br /> Toll.
#pinguin #pinguine #vorfahrt
Neulich im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Wie ist Ihre Allgemeinbildung?“<br /> <br /> „Ausgezeichnet!“<br /> <br /> „Sagt Ihnen Richard Wagner etwas?“<br /> <br /> „JA! Ich liebe Steinofenpizza!“
#ihnen #ihre #allgemeinbildung #bewerbungsgespräch #richard #wagner #steinofenpizza
Hast du Whatsapp?<br /> "Nein."<br /> Haste Facebook?<br /> "Nein."<br /> Twitter?<br /> "Nein."<br /> Haste ein Handy?<br /> "Nein."<br /> Was haste überhaupt?<br /> "Zeit für dich."
#whatsapp #facebook #handy #überhaupt
Heidelbeeren nur mit Torx aufschrauben, oder?<br /> @LastSignals<br /> (BILD)
#torx
Schon erstaunlich, dass Leute mit wenig Ahnung extrem viel Meinung haben.
#leute #ahnung #meinung
Interessanterweise haben ja Leute mit total wenig Ahnung immer sehr viel Meinung.
#leute #ahnung #meinung
Respekt ist und bleibt die wertvollste Währung.
#währung
Egal, wie alt<br /> man ist, die Decken-<br /> beleuchtung heißt<br /> „großes Licht“.
#licht #decken
Irgendwer:<br /> „Guten Morgen!“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#morgen
Wenn du mal Probleme brauchst, ich bin für dich da.
#probleme
„WEIL DU DUMM BIST.“<br /> ________<br /> <br /> Wie oft ich das antworten<br /> möchte.
#bist #dumm
Welche ist eurer<br /> Meinung nach die<br /> hässlichste Stadt<br /> Deutschlands?
#stadt #meinung #deutschlands
Ich und du sind beste Freunde. Denke immer daran, dass ich da bin um dich aufzufangen wenn du fällst .... nachdem ich fertig bin mit lachen.
#freunde