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Eigentlich hatte ich<br /> ja heute sehr viel vor.<br /> <br /> Na ja ... Jetzt habe ich halt<br /> morgen sehr viel vor.
„Und wieso fragst du mich, obwohl<br /> der Papa schon nein gesagt hat?“<br /> <br /> „Weil du Papas Chef bist, Mama.“<br /> <br /> So klein und schon so<br /> große Argumente.
#mama #chef #papa #argumente #papas
Wenn man die Ohren eines Hunds massiert, werden Endorphine ausgeschüttet, die das Wohlbefinden steigern und Schmerzen lindern.
Lieber Weihnachtsmann,<br /> da du sie ja sowieso nicht brauchst, könntest du mir die Liste aller unartigen Mädchen geben?
#weihnachtsmann #mädchen #liste
Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.
#lied #text #interpret
"Du gehst zu Fuß?" - "Ich habe eine Frau getroffen, die hat mich völlig aus der Bahn geworden." - "Erzähl mehr von ihr." - "Sie ist Kontrolleurin."
#frau #bahn #fuß #kontrolleurin
„Wie würden Sie Ihre<br /> bisherigen Datingerfahrungen<br /> beschreiben?“<br /> <br /> Ich: „Müll, ich liebe Müll.“<br /> <br /> (BILD)
#sie #ihre #müll #datingerfahrungen
Ist schon wieder Tag?<br /> Ich bin noch gar nicht so weit.
#tag
Wer hat als <br /> Kind auch immer <br /> versucht, den Wasch-<br /> lappen bis oben hin <br /> mit Wasser zu <br /> füllen?
#wasser #wasch
Toleranz darf nicht dazu führen, dass wir uns alles gefallen lassen.
Kleiner Tipp:<br /> Das Passwort fürs Leben heißt: HUMOR
#leben #passwort #tipp
Die einen gehen nachts<br /> saufen, die anderen haben<br /> wilden Sex.<br /> <br /> Ich lade nachts mein<br /> Handy auf.
#handy #sex
Wahllos Leute anschreien, bis man eine geknallt kriegt. Das ist russisch Tourette.
#leute #tourette
Erwarte niemals von einer Frau, dass sie nur Augen für dich hat, wenn du selbst deine Augen nicht von anderen Frauen lassen kannst.
#frau #frauen #augen