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Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.
#kasse #überleben #vorfahren
Zwei Packungen Kondome, bitte.<br /> „Tüte dazu?”<br /> Nein danke, sie sieht gut aus.
#packungen #kondome
Im Seniorenheim:<br /> <br /> Ein Mann flüstert seiner Frau zu:<br /> „Wenn ich mal nicht mehr bin,<br /> nimm den mit den grauen Haaren.<br /> Der guckt dich immer an.“<br /> <br /> Sie lacht: „Ich nehm nur einen,<br /> der die Fernbedienung abgibt.“<br /> <br /> Liebe, auch mit Falten und Witz.
#frau #mann #haaren #witz #falten #fernbedienung #seniorenheim
Wenn ihr Mädels wissen wollt, ob ihr dick seid, dann fragt nicht eure beste Freundin. Lasst euch von einem Kindergartenkind malen.
#freundin #mädels #kindergartenkind
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Es ist verdammt schwer, einen Menschen zu nehmen wie er ist, wenn er sich anders gibt, als er ist.
#menschen
Ich bin auf Diät. Ich verzichte auf Menschen, die mir nicht gut tun.
#menschen #diät
Ich schnarche nicht.<br /> <br /> Ich träume, dass ich ein Traktor bin.
#traktor
Das passiert mir immer dann,<br /> wenn ich wütend oder zu<br /> spät dran bin.<br /> (BILD)
Südafrika will die Zucht von Löwen in Gefangenschaft verbieten.
Ich liebe mich so sehr, dass die Ärzte mir eine Jacke gegeben haben, mit der ich mich selbst umarmen kann.
#jacke #ärzte
Drei Jahre zusammen,<br /> erstes Kind ist unterwegs.<br /> Wie heiße ich in ihrem<br /> Telefon: Martin Tinder.
#kind #jahre #telefon #tinder
Wenn du bereits<br /> beschlossen hast, dich<br /> morgen krank zu melden,<br /> und alle dir auf dem Weg zur<br /> Tür sagen: „Bis morgen“.<br /> (BILD)
#weg #tür
Was hier im Büro im Erste Hilfe Kasten fehlt, sind Zwangsjacken.
#hilfe #büro #erste #kasten #zwangsjacken