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„Scheiße!“<br /> <br /> „Du musst positiv denken!“<br /> <br /> „Schöne Scheiße?!“
#scheiße
Zwei ältere Typen unterhalten sich in der Bahn:<br /> <br /> „12-Jährige sind echt perfekt, die sind noch ein bisschen süß, haben aber auch schon etwas Reife.“<br /> <br /> Ich war echt schockiert, bis ich verstanden habe, dass es um Whiskey ging ...
#bahn #reife #typen #whiskey #ältere
„Um diese Nachricht zu senden, pusten Sie bitte in Ihr Smartphone“<br /> <br /> [pustet]<br /> <br /> „Sie haben 1,9 Promille. Ihre Nachricht wird gelöscht“<br /> <br /> #Zukunft
#sie #smartphone #nachricht #ihr #promille
Karma ist kein Menü. Du bekommst das serviert, was du verdienst
#menü
Das EINZIGE das bei mir am morgen aufsteht ist mein....<br /> ach lassen wir das!
#einzige
Was kostet dieser Drucker? 19,99 €<br /> Klasse, dann nehme ich den und dazu noch eine Patrone. <br /> Gerne. Das macht dann zusammen 358,98 €.
#drucker #patrone
Die meisten denken immer ...<br /> „Ach, guck an. Sitzt die faule Sau<br /> wieder in der Sonne.“<br /> <br /> Dass ich mich aber rein medizinisch<br /> und intensiv um mein Vitamin D<br /> kümmere, sieht wieder keiner.
#sonne #sau #vitamin
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß
Bei manchen wäre es übrigens besser, sie bekämen den Verstand rein, statt rausgevögelt.
#übrigens #verstand
Bei einer amerikanischen Fast-Food-Kette kann man nur den Rand einer Pizza bestellen.
“Beim Router.”<br /> “Wo ist ein Router?”<br /> “Das Ding da!”<br /> “Bei der Pflanze?”<br /> “Da ist ne Pflanze?”<br /> <br /> Meine Frau und ich leben in verschiedenen Häusern.
#frau #ding #pflanze #häusern #router
Häufiger Sex lässt uns jünger aussehen.
Ich wär so gern Sportlehrer geworden. Den ganzen Tag in Jogginghosen rumlaufen und doofen Kindern Bälle ins Gesicht werfen, wäre voll mein Ding.
#tag #gesicht #kindern #ding #jogginghosen #bälle #sportlehrer