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Wenn Gott gewollt hätte dass mich jeder mag, wäre ich aus Schokolade.
#gott #schokolade
Der Erste, der mich auf WhatsApp anstupst, bekommt eine aufs Maul!
#whatsapp #maul #erste
Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt! Es geht darum, dass er die Hitze hält!
#hitze #deckel
Wenn ich 35 km/h fahre<br /> und mir jemand nah auffährt,<br /> dann fahre ich eben 30 km/h.<br /> <br /> Ich habe dir 5 km/h mehr<br /> gegeben und du schätzt das<br /> nicht, du undankbarer Idiot.
#idiot
Dies ist die<br /> falsche Generation<br /> für Menschen mit<br /> guten Herzen.
#menschen #generation #herzen
Ich kann ausländische Sexualstraftäter und deutsche Rassisten gleichzeitig scheisse finden.
#rassisten #sexualstraftäter
Kleinkind: „Kanifsheis?“<br /> <br /> Papa: „Was?“<br /> <br /> Kleinkind: „KANIFSHEIS!“<br /> <br /> Papa: „???“<br /> <br /> Mama (aus einem anderen Zimmer):<br /> „ER MÖCHTE EIS!!!“
#eis #zimmer #möchte
Du sagst, du trinkst nichts.<br /> – Jeder will dich abfüllen.<br /> <br /> Du sagst, du bist Veganer.<br /> – Jeder will dir Fleisch andrehen.<br /> <br /> Du sagst, du hast keinen Sex.<br /> – Nichts.
#sex #veganer #fleisch
Tipp für Eltern:<br /> <br /> Wenn man das<br /> Kinderbett höher baut,<br /> hört man es besser wenn<br /> das Kind rausfällt.
#kind #eltern #kinderbett
Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.
#frau #wort #gericht
Eines muss ich meiner Müdigkeit lassen ...<br /> <br /> Kondition hat sie.
#müdigkeit
Ich wende exzessiv Sarkamus an, denn jemanden im Garten zu vergraben ist leider verboten.
#garten #sarkamus
Wenn man einem Menschen alle giftigen Inhaltsstoffe einer Zigarette in den Blutkreislauf spritzen würde, würde er sofort sterben.
#menschen #blutkreislauf #inhaltsstoffe #zigarette
Sie haben Geld um Krieg zu führen, aber nicht um<br /> die Armen zu ernähren.
#armen #geld #krieg