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Laut einer Studie sorgen Bürohunde für weniger Stress und fördern die Produktivität.
#studie #stress #produktivität #bürohunde
Silvester mit Anfang 20:<br /> „Wo gehen wir feiern?“<br /> <br /> Silvester mit Ende 20:<br /> „Kann ich in Jogginghose<br /> kommen?“
#jogginghose #ende #anfang
Mein Vermieter verbietet<br /> meinem Vater (Elektriker)<br /> eine neue Lampe zu<br /> installieren.<br /> <br /> Vermieter bestellt<br /> einen Elektriker dafür.<br /> Mein Vater kommt.
#vater #elektriker #lampe #vermieter
Neulich im Zug:<br /> <br /> Sie: *niest<br /> Ich: "Gesundheit!"<br /> Sie: Ich habe einen Freund.<br /> <br /> Ein paar Reihen hinter uns:<br /> "Ich bin Veganer."
#freund #zug #ich #veganer #reihen
Alles wird teurer, nur der menschliche Charakter wird bei manchen immer billiger!
#charakter
Australische Wissenschaftler haben ein Bier entwickelt, das dem Körper Flüssigkeit hinzufügt und keinen Kater verursacht.
Manche Menschen<br /> sagen Pläne ab, nur um<br /> zu Hause im Bett zu<br /> chillen.<br /> <br /> Ich bin Menschen.
#menschen #hause #bett #pläne
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen... ausschlafen!
#wochenende #fantasien #stellungen
Das Jahr 2016 bisher zusammen gefasst:<br /> Kacke<br /> Kacke<br /> Scheiße<br /> Kacke<br /> Ach du Scheiße<br /> Island war cool<br /> Kacke <br /> WTF ???
#scheiße #jahr #ach #island #kacke
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Wenn sie dich Psycho nennen, du allerdings erst Level 1 gezeigt hast...
#level #psycho
Wahre Liebe findest du nur, wenn du Mut zur Katastrophe hast.
#liebe #katastrophe #mut