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Ich beim Arzt: „Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin.“<br /> <br /> Arzt: „Was fehlt Ihnen denn?“<br /> <br /> Ich: „Die Bestätigung.“
#ihnen #arzt #bestätigung
Verdammte Scheiße! Ich bin noch gar nicht fertig mit Wochenende!!!
#scheiße #wochenende
Zeitreisender, der aus dem Jahr 1960 zu uns kam: „Jaja, Epidemie, Internet, Smartphones, alles krass, aber ich muss NOCHMAL fragen: Eine Kugel Eis kostet WAS!?“
#jahr #eis #was #internet #smartphones #kugel #nochmal #epidemie
Ein falscher Freund kann mehr Schaden verursachen als ein wahrer Feind.
#freund #feind #schaden
Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Ein echter Mann schafft 2 Döner, keine 100 Situps.
#mann #döner #situps
Beziehe das Bett frisch.<br /> <br /> Wundere mich, wie ich es<br /> geschafft habe, offenstlichtlich<br /> ein Kissen unters Spann-<br /> betttuch zu bekommen.<br /> <br /> Greife unters Laken und<br /> fasse in Fell. Ich habe die<br /> Katze mit bezogen. 🤦‍♀️
#katze #bett #kissen #fell #spann #laken
Wer nie nach dir fragt,<br /> will nix von dir wissen.<br /> So einfach.
Ich bin anders und viele mögen mich nicht.<br /> <br /> Aber ich bin immer ich selbst.<br /> <br /> Es ist besser falsche Menschen hinter sich zu lassen, als sich selbst zu verlieren nur, um dazuzugehören.
#menschen
War heute zum ersten Mal im Fitnessstudio. Hab direkt meinen Schrank aus dem Fenster geworfen. In meinem Zimmer hat es nur Platz für einen Schrank!
#mal #fenster #zimmer #fitnessstudio #platz #schrank
Ich bin der Typ Mensch, den du beim Telefonieren nicht auf Lautsprecher schalten solltest.
#mensch #typ #lautsprecher #telefonieren