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Ich bin für eine Besenpflicht. Damit mal jeder vor seiner eigenen Haustür kehren kann.
#haustür #besenpflicht
Wenn du mal vor der Polizei flüchten musst, lauf am besten über eine Hüpfburg. Beamte dürfen im Dienst ihr Schuhe nicht ausziehen.
#über #schuhe #polizei #hüpfburg #dienst
Pinguin: „Ich hätte gern Passbilder."<br /> Fotograf:„S/W oder in Farbe?"<br /> Pinguin:„AufsMaul oder was!"
#farbe #passbilder
Melde dich bei ihr. Du bist der Mann. Du rennst ihr nicht hinterher, sondern kämpfst um sie!
#mann
Irgendwann sitzen wir als Omis und Opis auf der Couch, erinnern uns an die Jugend und denken:<br /> <br /> Boah, waren wir geil.
#jugend #couch #omis #opis
Geld nennt man heute Knete, weil man jeden damit weich bekommt.
#knete
Ich habe gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung!
#kaffee #montag #ordnung
Mütter, die zum<br /> Elternabend gehen:<br /> Mütter, die vom<br /> Elternabend zurückkehren:
#elternabend
Ein Typ vor mir <br /> an der Kasse kauft <br /> einen Einweggrill <br /> und 12 Liter Milch.<br /> <br /> Kassiererin:<br /> „Ist ihre Kuh <br /> gestorben?“
#milch #liter #typ #kasse #kuh #einweggrill
Liebe Whatsapp-Schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran: Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.<br />
#whatsapp #minuten #autofahrer #antwort
Wie läuft es eigentlich bei der Therapie gegen deine Stimmungsschwankungen?<br /> <br /> "Halt bloß deine verfickte Fresse, du süßes Knuddelding."
#fresse #therapie #knuddelding #stimmungsschwankungen
Manchmal möchte ich einfach spontan mit Dir ans Meer fahren. Nur Du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #dir #zement
Das beste Mittel<br /> gegen fast alles:<br /> Ein Tag am<br /> Meer.
#tag #meer #mittel