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Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
#tag #kunden #ohrfeige
Ein alter Mann liegt auf <br /> dem OP-Tisch. <br /> <br /> Er hat darauf bestanden, dass <br /> sein eigener Sohn – ein bekannter <br /> Chirurg – ihn operiert. <br /> <br /> Kurz vor der Narkose flüstert <br /> der Vater: „Kein Stress, gib<br /> dein Bestes. Und denk dran: <br /> Wenn ich nicht mehr aufwache ...<br /> zieht deine Mutter bei euch ein.“
#mutter #mann #vater #sohn #stress #bestes #narkose
„Wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?“<br /> <br /> Ich: ?
#arbeit #sekundenkleber
? ? ??
Wir brauchen einen Menschen, der unser Leben verändert und nicht nur unseren Beziehungsstatus.
#menschen #leben #beziehungsstatus
Wer von euch kommt<br /> noch aus der Zeit, als man<br /> Musik auf einer Kassette<br /> aufgenommen hat?
#zeit #musik #kassette
Netflix <br /> hat genug Geld,<br /> um Warner Bros. <br /> zu kaufen – aber <br /> jammert herum, <br /> wenn wir unser<br /> Passwort <br /> teilen.
#geld #passwort #bros #warner
Wann ist aus Sex, Drugs and Rock'n Roll eigentlich Mi, Mimi und Mimimi geworden?
#sex #mimimi #rock #drugs #roll #mimi
Entweder man hält sein Wort oder seine Fresse!
#fresse #wort
Ich wäre gern ein Löwe. Bumsen, fressen, geile Frisur!
#frisur #löwe
Abends ist man zwei Zentimeter kleiner als am Morgen.
#morgen #zentimeter
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad