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Die Evolution des<br /> Einkaufswagens:<br /> 2003<br /> 2013<br /> 2023<br /> (BILD)
#evolution #einkaufswagens
Nur wer einer Frau das gibt, was sie nie hatte, bekommt das, was sie anderen nie gab.
#frau
Ordnungsamt<br /> Falschparker<br /> Anzeigen-Hauptmeister<br /> (BILD)
#falschparker #anzeigen
Irgendwann merkt man, dass man den anderen anruft, ohne einen Grund dafür zu haben, sondern weil man einfach reden will. Das ist bei mir häufig der Moment, wo ich merke, das ist Freundschaft.
#freundschaft #moment #grund
Er meinte, alle Kondome seien zu klein, darum geht es nur ohne.<br /> Ich hab mir (betrunken) das Kondom über den Kopf gezogen und gefragt, ob sein Penis zufällig größer als mein Kopf sei.<br /> Fand er nicht so witzig, gab keinen Sex für mich.
#über #kopf #sex #kondom #penis #kondome
Die Weltgesundheitsorganisation (WHO) verkündete, dass der Weihnachtsmann Geschenke an Kinder verteilen darf, weil er immun gegen Covid-19 ist.
Ich den ganzen Tag lang<br /> <br /> Ich in der Nacht
#tag #nacht
Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein.
#kaffee #tag #wein
Dieses "Ich melde mich nicht, wenn du dich nicht meldest"-Spiel gewinnt übrigens niemand.
#übrigens
Ich möchte ganz viele kleine „weißt-du-noch“ mit dir.
Ich bin kein Arschloch.<br /> Schlimmer: Ich bin eine<br /> Hämorrhoide.<br /> Ich reize Arschlöcher.
#arschlöcher #arschloch #hämorrhoide
Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem, <br /> wenn du so aussiehst, <br /> aber keinen Baum fällen, <br /> kein Auto reparieren, <br /> kein Feuer machen und <br /> kein Wildschwein töten kannst:<br /> RASIER DICH!
#baum #auto #mann #dich #wildschwein #bart #feuer
Regel Nr. 1 bei Freunden: Je näher sie am Treffpunkt wohnen, desto später kommen sie.
#freunden #treffpunkt
Meine Freundin ist bei<br /> mir eingezogen. Zeitgleich<br /> wurde in meinem Bad eine<br /> Drogerie-Filiale eröffnet.
#freundin #bad #drogerie