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Meine Oma hat ihr Haus verkauft, uns Enkeln (5) je 2.000 Euro geschenkt und ist mit 77 Jahren und dem restlichen Geld auf Weltreise gegangen.<br /> <br /> Ziele entscheidet sie spontan, Dauer auch.<br /> <br /> Was. für. ne. geile. Frau. <br /> <br /> #verdientomi #lifegoals
#haus #geld #oma #jahren #euro #weltreise #dauer #enkeln
Jackie Chans Mutter war eine Opium-Schmugglerin und sein Vater ein Spion.
#mutter #vater #chans #opium #spion
Ich bin jetzt in einem<br /> Alter, in dem es mir bei<br /> Veranstaltungen ausreicht,<br /> keinen Parkplatz zu finden,<br /> um direkt wieder nach<br /> Hause zu fahren.
#hause #alter #veranstaltungen #parkplatz
Nintendo bestätigte, dass Mario Kart auf iOS und Android erscheinen wird.<br /> <br /> Wie viele Handys wohl eines gewaltsamen Todes sterben werden.
#kart #handys #mario #todes #android
Die Leopoldina empfiehlt, so bald wie möglich Grundschulen zu öffnen. Kitas sollten nur sehr eingeschränkt öffnen, da kleinere Kinder sich nicht an die Distanzregeln und Schutzmaßnahmen halten können.<br /> <br /> Hat irgendeiner dieser Wissenschaftler mal einen Grundschüler live gesehen?
#kinder #öffnen #grundschüler #wissenschaftler #grundschulen #schutzmaßnahmen #leopoldina #distanzregeln
Das Wiederentdecken<br /> von Liedern, die man<br /> früher geliebt hat, ist mit<br /> Abstand eines der<br /> besten Gefühle.
#gefühle #abstand #wiederentdecken #liedern
Polizei hält mich an:<br /> „Ich habe noch nie so glasige und<br /> rote Augen gesehen, wie viel haben<br /> Sie denn gekifft?“<br /> <br /> Ich: „Frühblüher.“<br /> <br /> Polizist: „Ist das so eine neue<br /> Sorte oder was?“
#sie #augen #sorte
Ey, Holle...<br /> Nur mal so zum Mitschreiben. Im März hab ich dann auch keinen Bock mehr auf Schnee schippen!
#bock #schnee #holle #mitschreiben #märz
<br /> Zu Weihnachten hört man immer was die Menschen kaufen oder was sie haben wollen ...<br /> <br /> <br /> Ich wünsche mir nur eines, dass die Person, die das liest, glücklich ist und gesund bleibt.<br />
#menschen #weihnachten #person
Mail vom Chef:<br /> Morgen erwartet er an meinem Schreibtisch „einen hochmotivierten Mitarbeiter, der sich zu 100 % mit der Firma identifiziert“.<br /> <br /> Na klasse – und wo soll ich dann sitzen?
#mitarbeiter #chef #schreibtisch #firma
Leute, die Probleme mit ihrer Autokorrektur haben, kann ich nicht Erdmännchen.
#probleme #autokorrektur #erdmännchen
An alle, die mir schon dieses Jahr scheiß egal waren:<br /> <br /> Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch
Markiere jemanden der dir jetzt ein Bier schuldet.<br />
#bier
Dieser Moment, <br /> wenn du die Wohnung <br /> putzt und ein Jahr <br /> später ist alles <br /> wieder dreckig.
#jahr #moment #wohnung
Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.
#wochenende #jogginghose #sofa #frischluftzufuhr