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Nennt mir Sätze, die die nach<br /> 2000 geborenen hier nicht<br /> verstehen.<br /> <br /> „Die Maus läuft nicht richtig.<br /> Du solltest die Kugel reinigen.“
#sätze #maus #kugel
"Kacktusse..."<br /> "Das heißt Kakteen!”<br /> "Nen, nne, ich mein schon dich!"
#kakteen
Ich bin eine „Ich habe<br /> um 15 Uhr einen Termin,<br /> also kann ich mir den<br /> restlichen Tag nichts<br /> anderes vornehmen“<br /> -Person.
#uhr #tag #termin
Wer ist auch dafür,<br /> dass Kinder in der<br /> Schule lernen, wie<br /> man Lebensmittel<br /> anpflanzt?
#lebensmittel #kinder #schule
Ich liebe den Montag. Du kannst laut "Alles scheiße!" brüllen und alle nicken dir zustimmend zu.
#montag
Zusammen kochen oder backen klingt immer süß, aber ich werd halt auch aggressiv, wenn du die Zwiebeln anders schneidest, als ich das machen würde.
#zwiebeln
In einer guten Beziehung sagt man sehr oft zueinander: "Uns darf auch keiner zuhören!"
#beziehung
Männer werden 8.<br /> Danach wachsen sie nur noch.
„Brauchst du eine Creme<br /> gegen das Jucken?“<br /> <br /> Ich: „Nein danke,<br /> geht schon!“<br /> (BILD)
#creme #jucken
Niemand ist es wert, dass du dich für ihn kaputt machst oder von ihm kaputt machen lässt.
Fitnesstrainer:<br /> „Haben Sie schon einmal bei<br /> einem Marathon mitgemacht?“<br /> <br /> Ich: „Sie meinen auf Netflix?“
#sie #netflix #marathon
„Und wenn alle von der Brücke springen, springst du dann hinterher?“<br /> „Ne, dann ist das Problem ja gelöst.“
#problem #brücke
Es ist völlig normal, sich einen Pinguin aus dem Zoo mitzunehmen.
#pinguin #zoo
Liebes Tagebuch, ich bin<br /> seit 5 Jahren mit meinem Mann<br /> zusammen, der bereits eine<br /> Tochter hat. Seit sie sprechen<br /> kann, bin ich für sie „Elli“.<br /> Heute Morgen beim Frühstück<br /> hat sie mich plötzlich<br /> „Mama“ genannt.<br /> <br /> Wir sind so glücklich. 🥹
#frühstück #mann #morgen #tochter #jahren #tagebuch