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Männer müllen genetisch bedingt die Wohnung zu.<br /> Frauen auch, aber bei denen nennt man es „dekorieren“.
#wohnung
<br /> Ihr wisst nicht, was ihr eurer Frau zu Weihnachten schenken sollt? Sagt ihr einfach, ihr hättet schon was gekauft! Sie wird so lange raten, was es sein könnte, dass ihr genug Vorschläge bekommt, was sie gerne hätte.
#frau #weihnachten #vorschläge
Montag muss ein Mann sein - denn er kommt immer zu schnell!
#mann
Sie flüstert lasziv: „Schatz! Knall mich auf den Tisch!“ Jetzt hat sie zwar Kopfschmerzen, aber dafür den Unterschied von Dativ und Akkusativ begriffen.
#akkusativ #tisch #unterschied #kopfschmerzen #dativ
Yuma, Arizona, ist der sonnigste Ort der Welt. Dort gibt es durchschnittlich 4015 Sonnenstunden pro Jahr.
Liebes WhatsApp,<br /> niemand, wirklich<br /> niemand, braucht die<br /> „Nur für mich löschen“-<br /> Option.
#whatsapp
Super! Nutellabrot gemacht, ins Zimmer gegangen und anstatt das Handy, das Brot ins Bett geworfen.<br /> <br /> #Trottel
#bett #brot #zimmer #handy
Zum Pupsen braucht man immer mindestens drei Leute!<br /> <br /> Zwei ist schlecht. Aber bei drei Leuten kann es dir keiner nachweisen!
#leute #leuten #pupsen
Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.
#wochenende #woche #alter
„Wieso nimmst Du denn<br /> die Rotweingläser für Weißwein?“<br /> <br /> „Weil mehr reinpasst.“<br /> <br /> Bin Weinkenner.
#weißwein #weinkenner #rotweingläser
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Stehe seit einer halben Stunde vor meiner Tür und überlege, was ich vergessen habe. Wenn ich den Schlüssel dabei hätte, könnte ich nachsehen.
#stunde #tür #schlüssel #überlege
Unser Gehirn besteht zu 60 % aus Fetten.
#gehirn #fetten
Ich gehe nicht oft feiern, aber wenn ich dann feiern gehe, denke ich mir die ganze Zeit:<br /> Genau deswegen gehe ich nie feiern!
#zeit