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Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.
#menschen #single
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Ich kenne keinen Weg zum Erfolg, aber einen sicheren Weg zum Misserfolg: Es allen recht machen zu wollen.
#weg #erfolg #misserfolg
Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich kein Kondom erst recht nicht leisten.
#kondom
Ich bin satt, jetzt bin ich wieder niedlich.
In einer sehr guten Freundschaft sagt man oft zueinander:<br /> <br /> „Uns darf auch echt keiner zuhören.“
#freundschaft
Es ist okay, wenn du mehrere<br /> Tage dieselbe Jogginghose trägst.<br /> Es ist okay, wenn du einen zerzausten<br /> Dutt trägst. Es ist okay, wenn du zu<br /> Hause bleiben möchtest. Alles okay,<br /> solange du dich wohlfühlst.
#hause #jogginghose #tage #dutt
Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.
#couch #pflegedienst
„ES HEISST NICHT GNOTSCHI!!“
Gehe direkt ins<br /> Wochenende. Begib<br /> dich direkt dorthin. Gehe<br /> nicht zur Arbeit. Ziehe<br /> keine schlechte<br /> Laune ein.
#arbeit #wochenende #laune
Ich (Russe) habe <br /> eine Freundin aus Vietnam, <br /> mit der ich mir gegenseitig <br /> aus Spaß immer etwas <br /> härtere Sprüche an <br /> den Kopf werfe.<br /> <br /> Treffe sie in der <br /> Bahn und sag: „Ich hab <br /> dich erst nicht erkannt, <br /> ihr seht ja alle gleich aus.“<br /> <br /> Sie war es nicht.
#freundin #spaß #kopf #sprüche #vietnam
Gestern auf nem Berg gewesen und "Ich liebe dich!" geschrien. Echo: "Ich hab nen Freund." Vorbeifliegender Adler: "Ich bin Veganer."
#freund #veganer #adler #berg
Alles ist vergänglich, nur der Durst bleibt lebenslänglich. Prost!
#durst