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Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Die Nachbarn meiner Eltern<br /> haben sich bei meinem Vater beschwert,<br /> dass unsere Katze manchmal<br /> in deren Garten geht.<br /> <br /> Mein Vater hat geantwortet:<br /> „OK, sag ich ihm.“ <br /> <br /> #guterkonter
#katze #eltern #vater #nachbarn #garten
Politik: „Wir müssen wieder <br /> mehr arbeiten!“ <br /> <br /> Nein. IHR müsst weniger <br /> Geld für sinnlose Sachen <br /> ausgeben.
#sachen
MONTAG DAS IST KEIN HASS, DAS IST NUR VERACHTUNG!
#ist #kein #das #nur #hass #verachtung
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
#richtung #schritt
Manche Leute sind so geizig, die lachen nur noch auf Kosten anderer.
#leute #kosten
Es gibt eine Couch aus echter Schokolade, die man essen kann.
#couch #schokolade
Mit jeder Minute, in der Du wütend bist, verlierst Du 60 Sekunden Fröhlichkeit!
#sekunden #fröhlichkeit #minute
Jeder Topf findet seinen Deckel, aber vielleicht bist du einfach eine Auflaufform!
#deckel #topf #auflaufform
Wenn die Natur doch nur einen Weg finden würde diese Orangen zu verpacken, sodass wir nicht so viel Plastik dafür verschwenden müssten ...
#weg #natur #plastik #orangen
„Homosexualität<br /> ist eine Krankheit!“<br /> Ja hallo, ich kann heute<br /> nicht zur Arbeit kommen,<br /> bin gay.
#arbeit #krankheit
DAS IST DAS GEILSTE<br /> HOROSKOP ALLER<br /> ZEITEN!!!<br /> @Moormoewe<br /> (BILD)
#ist #zeiten #das #geilste #aller #horoskop
Der Mensch<br /> will erst schön sein,<br /> dann reich und am<br /> Ende einfach nur<br /> gesund.
#mensch #ende
Ich rauche immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.
#mark #sex #schachtel