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Ich bin heute früh wie ein<br /> Vollidiot die Treppe runtergefallen<br /> und hab mir mein Bein gebrochen.<br /> In der Notaufnahme saß eine junge Frau,<br /> die sich beim Duschen die Hand<br /> gebrochen hat. Jetzt hab ich<br /> Samstag ein Date.
#frau #notaufnahme #hand #date #bein #samstag #treppe #duschen #vollidiot
Aufm Flohmarkt steht ein<br /> alter Besen und ich frag den<br /> keine Ahnung 15-Jährigen,<br /> was der Kartoffelbrei kostet<br /> und er sagt: „Wir verkaufen<br /> kein Essen.“<br /> <br /> Hat der mich gerade<br /> alt genannt?
#essen #ahnung #besen #flohmarkt #kartoffelbrei
Wahre Freunde wissen was sie einem bedeuten, auch wenn man sich nicht immer meldet.
#freunde
Wochenende ist die Zeit,<br /> in der mein Kontostand<br /> und ich kurz so tun,<br /> als gäbe es keine<br /> Probleme.
#zeit #kontostand #probleme
Ein Mann bemerkte, dass sein Essen auf mysteriöse Weise verschwand. Deshalb stellte er<br /> eine Webcam auf und fand heraus,<br /> dass eine fremde Frau seit über einem<br /> Jahr in seinem Schrank lebte.
#frau #über #jahr #mann #essen #schrank #weise #webcam
Arbeite in der Gastro<br /> (Minijob während der Ausbildung)<br /> und hatte einen gehörlosen Gast.<br /> <br /> Konnte das erste Mal eine<br /> Unterhaltung in Gebärdensprache führen. <br /> <br /> Das hat sowohl ihn als auch <br /> mich richtig glücklich gemacht.<br /> Das motiviert mich, die<br /> Sprache weiter zu lernen.<br /> <br /> Habe vor nem Jahr erst damit<br /> angefangen, weil ich Bock darauf<br /> hatte und es für meinen<br /> zukünftigen Beruf bestimmt<br /> gebrauchen kann.
#jahr #sprache #bock #mal #unterhaltung #beruf #gast #ausbildung #gastro #gebärdensprache
Mein Vater, Geschäftsführer eines 70 Personen Unternehmens, hat Anfang des Jahres einen Tag namens "Ich-hab-keinen-Bock-Tag" eingeführt, von welchem jeder 2x im Monat Gebrauch machen kann. Nun ist die Produktivität seiner Mitarbeiter um 30% gestiegen.
#tag #jahres #mitarbeiter #vater #personen #anfang #monat #gebrauch #produktivität #geschäftsführer #unternehmens
Heute stelle<br /> ich euch drei Wörter vor,<br /> die nicht jeder kennt:<br /> <br /> „Danke“,<br /> „Bitte“<br /> und<br /> „Entschuldigung“.
#wörter
Wenn jeder Einwohner der USA Vegetarier werden würde, würden wir jedes Jahr rund 6 Milliarden Tieren das Leben retten.
Menschen mit einer neuen Idee gelten so lange als Spinner, bis sich die Sache durchgesetzt hat.
#idee #sache #spinner
Sie: „Wie siehst du aus?“<br /> <br /> Er: „Will nicht angeben,<br /> ein bisschen wie Thor.“<br /> <br /> Sie: „OMG, schick mir ein Bild!“<br /> <br /> Er: <br /> (BILD)
#bild #thor
Jeden Morgen, <br /> wenn mein Mann <br /> Nachtschicht hatte und <br /> auf dem Heimweg von <br /> der Bahn ist, macht er extra <br /> einen kleinen Umweg – <br /> nur damit er mir zuwinken <br /> kann, wenn ich auf dem <br /> Weg zur Arbeit <br /> vorbeifahre. ❤️
#arbeit #mann #bahn #morgen #heimweg #umweg
Lieber im Nachhinein bereuen als von vornherein verzichten.
#nachhinein
Bin mit einer Freundin unterwegs gewesen und habe sie darauf hingewiesen,<br /> dass ihr der Kerl neben ihr in den Ausschnitt glotzt. Sie (A-Körbchen) guckt ihn an, sagt<br /> „Wenn du was findest, gib Bescheid, ich such die auch noch!“ und geht.
#freundin #kerl #ausschnitt #bescheid