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Mein Ex hat die<br /> Frau geheiratet, über<br /> die ich mir keine Sorgen<br /> machen soll. Cool.
#frau #über #sorgen
Du benutzt fünf verschiedene Gehirnregionen, um einen Witz zu verstehen und darüber zu lachen.
#witz #gehirnregionen
„Papa, spielst du mit mir?“ <br /> Jetzt nicht, frag Mama.<br /> „Mama, darf ich mit Papa spielen?“<br /> Ja, darfst du.
#mama #papa
Ich, wenn drei Tage<br /> hintereinander alles<br /> total gut läuft ...<br /> (BILD)
#tage
Auch bei Freundschaft gilt „Qualität statt Quantität.“ Die Wenigen, die man hat, sind die Besten.
#freundschaft #besten #quantität #wenigen
Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.<br /> Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.
#passanten #auto #rückwärtsfahren #schreie
Studenten mit den besten Noten sind meist die unkreativsten und unselbstständigsten.
#noten
Wenn jemand deine Liebe nicht erwidert, sei nicht traurig. Hauch ihm einen Kuss auf die Wange, sag "Schade"und zünde ihn an.
#liebe #kuss #wange
Manche Menschen sollten sich nicht nur als Freunde bezeichnen, sondern sich auch wie welche verhalten.
#menschen #freunde
Waage zeigt 99 kg<br /> <br /> Drehe Waage um 180 Grad<br /> <br /> Waage zeigt 66 kg<br /> <br /> Diät erfolgreich
#grad #waage
Laut einer Studie ist jeder dritte Deutsche genervt, wenn andere Autofahrer zu langsam fahren.
Früher oder später finden Menschen mit demselben Dachschaden zueinander.
#menschen #dachschaden
„Auf was stehst du?“<br /> <br /> „Auf dem Boden.“<br /> <br /> „Nein, ich meine im Bett.“<br /> <br /> „Ach so, na da liege ich.“<br /> <br /> „Bist du dumm? Ich meine,<br /> was sind deine Vorlieben im Bett.“<br /> <br /> „Schokolade und Netflix.“
#bett #boden #netflix #vorlieben
[gehen mit Kind im<br /> Einkaufswagen einkaufen]<br /> <br /> [an der Kasse]<br /> <br /> [Kassierer schaut kritisch in den Wagen]<br /> <br /> Ich: „Das Kind hatte ich schon dabei,<br /> als ich reinkam.“<br /> <br /> Frau verdreht die Augen.
#kind #augen #kasse #einkaufswagen #wagen