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Ein bisschen ärgere<br /> ich mich, dass mir der<br /> nicht eingefallen ist. 😂<br /> (BILD)
#ärgere
Heute mein geklautes<br /> Fahrrad wiedergefunden,<br /> angeschlossen an einer Laterne.<br /> <br /> Direkt Polizei gerufen, die mir das<br /> Schloss nach Rahmennummer-<br /> abgleich aufgeflext haben.<br /> <br /> Danke für den<br /> Schlauchwechsel. 😊
#fahrrad #polizei #laterne #schloss #rahmennummer #schlauchwechsel
Ich bin keine perfekte Mama, aber ich bin eine Mama, die versucht, für ihr Kind alles so perfekt wie möglich zu machen.
#kind #mama
Vermissen gehört mit zu einer Beziehung. Wenn ihr nie getrennt seid, wisst ihr nicht, wie stark eure Liebe ist.
#liebe #beziehung
Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.
#frau #nutella #magermodels
Ich werde meine Band FREIBIER nennen.<br /> Wenn wir dann mit "FREIBIER, Samstag, 20 Uhr" angekündigt werden, ist die Hütte garantiert immer voll.
#uhr #hütte #samstag #band #freibier
Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie bewegen sich ab sofort mit reduzierter Geschwindigkeit.
#geschwindigkeit #wochenendvolumen
Vielleicht sollte ich Leute, die ich mag, einfach anlecken und "Meins!"rufen.
#leute
Da guckt man nur mal kurz 5 Stunden eine Serie und zack, ist der komplette Sonntag weg.
#serie #stunden #sonntag
Seehunde sind dafür bekannt, dass sie teilweise über Stunden hinweg mit ihren Freunden lachen.
#über #freunden #stunden
Auf den Philippinen ist es verboten sich scheiden zu lassen.
#philippinen
8-Jähriger: „Mama,<br /> wann wurdest du geboren?“<br /> <br /> Ich: „1981“<br /> <br /> Er: „Wow, im letzten Jahrhundert.“<br /> <br /> Ich: „Sogar im letzten Jahrtausend.“<br /> <br /> Jetzt guckt er so komisch und überlegt.<br /> Wahrscheinlich denkt er ich bin<br /> ca. 1200 Jahre alt.
#jahrtausend #jahre #überlegt #jahrhundert
Tierforscher erklären, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.
#weg #auto #arbeit #affen #werkzeuge