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Mit der Zeit lernen wir, dass es nicht wichtig ist viele Freunde zu haben.<br /> Sondern echte!
#zeit #freunde
Ich glaube, meine Katze guckt zu viele Horrorfilme...
#katze #horrorfilme
Da willst du raus in die Sonne und kriegst dann die Couch nicht durch die Tür.
#couch #tür #sonne
Ich hasse Menschen, die einschlafen, sobald ihre Augen zu sind. Ich brauche für die Scheiße 3 Stunden, 700 Positionswechsel und ’ne Opfergabe an Gott!
#scheiße #menschen #stunden #gott #augen #opfergabe #positionswechsel
Habe im Supermarkt gehört, wie jemand<br /> an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen<br /> des Käses auch die Löcher darin abgezogen<br /> werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug.<br /> <br /> Und Leute, also ... oh man ... ich glaube,<br /> ich habe den letzten kümmerlichen<br /> Rest Hoffnung verloren.
#leute #supermarkt #rest #hoffnung #betrug #löcher #frischetheke #wiegen #käses
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekanntgeben: transfinanziell.<br /> <br /> Ein Reicher gefangen im Körper eines Armen.
#armen #geschlecht #körper #reicher
Ich wäre dann jetzt so weit, abgeholt und ans Meer gebracht zu werden!
#meer
Vor ein paar Jahren war ich um diese Zeit voll im Partyrausch!<br /> <br /> Heute bin ich froh, wenn mir vor 23 Uhr nicht die Augen zufallen!
#uhr #zeit #augen #jahren #partyrausch
Wenn das Leben scheiße ist, musst du die Musik lauter drehen.
#leben #musik
Wenn ich weiterhin so spät ins Bett gehe und so früh aufstehe, treffe ich mich selbst irgendwann im Bad.
#bett #bad
Und wenn ich abends<br /> in den Sternenhimmel<br /> schaue, dann leuchtet <br /> ein Stern immer <br /> besonders hell.<br /> <br /> Dann weiß ich, <br /> das bist du.
#sternenhimmel #stern
„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Ein Mann warf aus Versehen eine Festplatte weg, auf der sich 7500 Bitcoin befanden.<br /> Zum besten Zeitpunkt hätten sie einen Wert von etwa 9 Millionen US-Dollar gehabt.