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Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgendetwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
#ball
Schreibe deinen<br /> Namen auf Japanisch:
#namen #japanisch
Wer kennt nicht dieses wunderbare Gefühl, wenn du dein bestelltes Essen im Restaurant erblickst ... wenn du das bei einem Mann hast, dann heirate ihn!
#gefühl #mann #essen #restaurant
Manche Menschen können dich mehr verletzen als du es verdienst, weil du sie mehr liebst als sie es verdient hätten.
#menschen
Leute hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen!
In der S-Bahn ertönt <br /> plötzlich Babygeschrei. <br /> <br /> Eine junge Frau <br /> holt ihr Handy raus, <br /> beendet den Alarm <br /> und nimmt die Pille. <br /> <br /> Genau mein Humor.
#frau #humor #handy #alarm #babygeschrei #pille
Ich schätze mal<br /> dein Vater.<br /> @Rieslinger<br /> (BILD)
#vater
„Hanuta“ ist die Abkürzung für Haselnusstafel.
#abkürzung #haselnusstafel
Scheiß Party ...<br /> Keiner tanzt ...<br /> <br /> Ach so.<br /> Bin ja auf der Arbeit!
#arbeit
Irgendwann bringe ich<br /> mal ein Buch raus mit dem Titel:<br /> „Vier Stunden Schlaf sind absolut<br /> ausreichend – und andere Dinge,<br /> die ich mir so einrede.“
#titel #dinge #schlaf #stunden #buch
Ich wäre am Boden zerstört, sollte ich irgendwann herausfinden, dass Hogwarts existiert und ich nur ein bescheuerter Muggel bin.
#boden #hogwarts #muggel
Ich habe mir <br /> ein Taschentuch <br /> genommen und mein <br /> Mann schreckt plötzlich <br /> aus dem Schlaf hoch <br /> und fragt mich, was <br /> ich da esse. <br /> <br /> Der Futterneid ist real.
#schlaf #taschentuch #futterneid
Ich verkleide mich an Halloween als Kevin und bleibe allein zuhause.
#halloween #kevin
Klar kann man die Schutzmaßnahmen gegen das Coronavirus nach knapp 2 Wochen wieder lockern. Genauso wie man zur Verhütung seinen Penis kurz vor dem Orgasmus rausziehen kann.
#wochen #orgasmus #penis #coronavirus #schutzmaßnahmen #verhütung