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Älterer Mann steht neben <br /> mir im Rewe. Ich nehme zwei <br /> Packungen aus dem Regal.<br /> <br /> Er: „Warum nehmen Sie <br /> nicht gleich die Große?“<br /> <br /> Ich: „Die kleine ist im Angebot. <br /> Da kostet das Kilo nur 7,10 €, <br /> bei der großen das Kilo 9,60 €.“<br /> <br /> Er: „Sie berechnen bei <br /> Kinderriegel Ihren <br /> Bedarf in Kilo? 😳“
#sie #mann #rewe #kilo #ihren #angebot #regal #große
Ich brauche keine Blumen. <br /> Bring mir deine Zeit mit, das ist alles, was ich mir wünsche.
#zeit #blumen
<br /> Wenn meine<br /> Freundin mir schreibt,<br /> dass sie Feierabend hat, lasse<br /> ich schon mal heißes Wasser ein,<br /> mit viel Schaum und gutem Duft und<br /> lege Handtücher bereit, damit sie<br /> das Geschirr abspülen kann,<br /> wenn sie da ist.
#freundin #duft #wasser #handtücher #feierabend #geschirr #schaum
Dauernd werde ich dazu gezwungen, Dinge zu tun, für die ich gar nicht geeignet bin. Beispielsweise nett zu dummen Menschen zu sein.
#menschen #dinge
Ich würde gerne in die Vergangenheit reisen, nicht um Fehler zu vermeiden, sondern um jemanden zu umarmen, der heute nicht mehr da ist.
#fehler #vergangenheit
Ich stalke nicht!<br /> <br /> Ich bin einfach nur gerne sehr gut informiert.
Wenn man beim Kitzeln lacht, verspürt man eigentlich eine Form von Panik.
#form #kitzeln #panik
Dieses "Ich melde mich nicht, wenn du dich nicht meldest"-Spiel gewinnt übrigens niemand.
#übrigens
„Der Patient hat keinen Puls!“<br /> <br /> „SCHOCKGEBER! SCHNELL!“<br /> <br /> „Ähm, Stromkosten?“<br /> <br /> „Ich vergaß. Todeszeitpunkt?“
#stromkosten #puls #patient
Wenn ich alt bin,<br /> will ich keiner sein,<br /> der vom Krieg<br /> erzählen kann.
#krieg
Ich: *Gehe ins Bett*<br /> <br /> Meine Nasenlöcher:<br /> (BILD)
#bett #nasenlöcher
Scheiße.<br /> "Du musst positiv denken!”<br /> Schöne Scheiße?!
#scheiße
Einen wunderschönen guten Morgen, mein Freund!<br /> <br /> "Na toll. Wie ich sehe, hat`s der Auftragskiller mal wieder verkackt."
#freund #morgen #auftragskiller