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Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.
#leben #sandkasten
„Guten Tag! <br /> Ich möchte einen <br /> Staubsauger kaufen.“ <br /> <br /> „An was dachten Sie?“<br /> <br /> „Ich möchte ihn mir auf <br /> den Rücken binden, laut <br /> Ghostbusters hören und <br /> dabei die Obstfliegen in der <br /> Küche bekämpfen.“
#sie #tag #rücken #obstfliegen
"Welche Hoffnung wirst du niemals aufgeben?" - "Dass der Brief aus Hogwarts noch ankommt."
#hoffnung #brief #hogwarts
Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, es aber nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.
#rest #lebens
Im Durchschnitt legt ein Büromitarbeiter täglich sechs Kilometer mit seiner Computermaus zurück.
Was wünst du dir zur Weihnachten?<br /> Ich:
#weihnachten
Ungeplante reisen sind am besten,<br /> weil geplante meist nie statt finden.
Ok, das war genug <br /> 2026. <br /> <br /> Es wird Zeit für <br /> 2027.
#zeit
Therapeut: „Wie sind Sie<br /> bisher damit umgegangen?“<br /> <br /> Ich: „Meistens mit Sarkasmus.“<br /> <br /> Therapeut: „Und hat es funktioniert?“<br /> <br /> Ich: „Ja, ganz fantastisch!“
Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten. Ich finde, wer auch immer in Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient!<br />
#flugzeug #flugzeugen #pinzette #pinzetten
Puh, ich bin so satt.<br /> Da passt wirklich nichts<br /> mehr re ... oh, Kuchen!
Mir ist bei Menschen ja Alter, Hautfarbe, Religion, Geschlecht und sexuelle Orientierung egal. Sie müssen nur zum Sofa passen.
#menschen #geschlecht #sofa #alter #hautfarbe #religion #orientierung
Da guckt man nur mal kurz 5 Stunden eine Serie und zack, ist der komplette Sonntag weg.
#serie #stunden #sonntag
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Kinder, die im Februar geboren werden, eher dazu tendieren, berühmt zu werden.