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Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?
#traumfrau
Es gibt Zäpfchen, die aus Marihuana bestehen und Menstruationsschmerzen lindern sollen.
#zäpfchen #marihuana #menstruationsschmerzen
Schlaf gut, Mittelfinger.<br /> Du hast morgen wieder<br /> einen großen Tag vor dir.<br /> (BILD)
#tag #mittelfinger
Wenn du stark sein willst, musst du lernen, alleine zu kämpfen.
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?<br /> <br /> - Ich, radlos
#arbeit #fahrrad
2005: 20 € für einen<br /> Klingelton bezahlt<br /> <br /> 2024: Handy seit<br /> 10 Jahren auf stumm.
#jahren #klingelton
Wie man sich beim Joggen motiviert:<br /> Sich vornehmen, täglich 30 Minuten<br /> zu joggen, wenn man es verpasst,<br /> kommen am nächsten Tag diese<br /> 30 Minuten dazu. Das funktioniert<br /> richtig gut. Morgen gehe ich<br /> zwei Wochen joggen.
#wochen #tag #minuten #joggen
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?
#döner #salat
Bitte bilden Sie immer eine Rettungsgasse.
#sie #rettungsgasse
Früher:<br /> <br /> „Warum sitzen <br /> Erwachsene eigentlich <br /> ständig zu Hause?“<br /> <br /> Heute:<br /> <br /> „Warum verlassen<br /> Menschen freiwillig<br /> ihre Wohnung?“
#menschen #hause #wohnung
Sätze, die wahrscheinlich nur unsere Generation gesagt hat:<br /> „Schick das mal bitte per Bluetooth.“
#generation #bluetooth
Los Mädels, quält euch für einen Körper, den die Medien zum Idealbild erklären. Euer Lohn ist ein Idiot, der euch dann auf diesen reduziert.
#idiot #körper #mädels #lohn #idealbild #medien
Wenn eine Exfreundin sich nach 5 Jahren meldet und dir ein<br /> 2-jähriges Kind andrehen will, haben sich 12 Jahre Mathematik endlich gelohnt.
#kind #jahre #mathematik #jahren #exfreundin