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Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Wenn Auserirdische auf der Erde landen ... <br /> <br /> USA: Wollt ihr Krieg? <br /> <br /> Frankreich: Wir kapitulieren! <br /> <br /> Deutschland: Ausweis und Landeerlaubnis bitte.
#erde #krieg #auserirdische #landeerlaubnis
Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!
#lage #überfordern
2025 möchte ich mindestens<br /> ein mal das Meer sehen,<br /> Sand unter meinen Füßen<br /> spüren und einen Sonnen-<br /> untergang am Strand<br /> bewundern.
#meer #sand #füßen #strand #sonnen
Schon komisch,<br /> ab 60 gehört man zur<br /> Risikogruppe, aber wenn<br /> es um die Rente geht,<br /> ist man bis 70 noch<br /> topfit.
#rente #risikogruppe
Laut einer australischen Studie haben Hausaufgaben wenig bis gar keinen Wert.
#studie #wert #hausaufgaben
Unser Herz weiß<br /> oft bereits schon,<br /> wann es passt, bevor<br /> unser Kopf es über-<br /> haupt realisiert.
#herz #über #kopf
Normaler Freund:<br /> "Wow, du bist so hübsch!"<br /> <br /> Bester Freund:<br /> "Shrek hat angerufen, er will sein Gesicht zurück."
#freund #gesicht
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten
2015 hat mich gelehrt, dass man aus gewissen Freunden herauswachsen kann und es in Ordnung ist.
#freunden #ordnung
Ich hab den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha
#körper #buddha #gottes
Delfine versuchen manchmal ertrinkende Menschen zu retten.
#menschen
Jeder der von Tequila schon mal fertiggemacht wurde, hebt jetzt bitte die Hand.
#tequila #hand
Ich lasse den blauen<br /> Haken bei WhatsApp an,<br /> damit die Leute ganz genau<br /> sehen können, zu welcher<br /> Zeit es mich nicht<br /> interessiert hat.
#whatsapp #zeit #leute #haken