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Meine Kollegen:<br /> „Ich bin verlobt.“<br /> „Wir kaufen ein Haus.“<br /> „Ich bin schwanger.“<br /> <br /> Ich: „Ich bin betrunken.“
#haus #kollegen
„Umgib Dich nicht mit Menschen, die Dir nicht gut tun.“<br /> Ok. <br /> *kündigt Job<br /> *schwänzt Familienfeiern<br /> *bestellt Lebensmittel nur noch online<br /> *zieht in den Wald
#lebensmittel #menschen #wald #job #dich #dir #familienfeiern
Unterschätze nie ruhige Menschen. Sie bemerken mehr als du glaubst, denken sich mehr als sie sagen und wissen mehr als sie preisgeben.
#menschen
Hier, halt das mal.<br /> <br /> "Was ist das?"<br /> <br /> Abstand.
William Shakespeare erfand das englische Wort „swagger“.
#wort #shakespeare
Unser Geist ist es, der unsere Welt erschafft.
#welt #geist
Ein Tag reicht<br /> nicht, um auf die<br /> Benachteiligung von<br /> Frauen hinzuweisen.
#frauen #tag #benachteiligung
Wenn man früher<br /> eine Stromrechnung<br /> von 1200 € hatte, kam<br /> erst mal die Polizei um zu<br /> prüfen, dass man keine<br /> Plantage betreibt.
#polizei #stromrechnung #plantage
Chef: „Haben Sie alle verstanden,<br /> was zu tun ist?“<br /> <br /> Alle: „Ja!“<br /> <br /> Ich zu meinem Lieblingskollegen:<br /> „Was müssen wir machen?“<br /> <br /> Er: „Keine Ahnung.“
#sie #ahnung #lieblingskollegen
Ich brauche einfach jemanden, der ohne Fragen sofort mit mir zum Meer fahren würde. Sachen packen und los.
#meer #fragen
Seinen Sohn oder seine<br /> Tochter zu manipulieren, um<br /> den Vater oder die Mutter zu<br /> hassen, ist eines der verab-<br /> scheuungswürdigsten Dinge,<br /> die ein Mensch tun kann
#dinge #mutter #mensch #vater #tochter #sohn
Falls ihr jemals bei der Arbeit<br /> auf Toilette wart und euch gefragt<br /> habt, wie lange man dort sitzen<br /> kann, bevor man gesucht wird:<br /> 53 Minuten.
#arbeit #minuten #toilette
Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.
#frauen #bett #note