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Schüchternheit Stufe 3:<br /> <br /> Mein Akku war leer, also habe ich mir an der Tankstelle einen Kinderriegel gekauft, um auf dem Kassenbon zu sehen, wie spät es ist.
#tankstelle #akku #kassenbon #kinderriegel #stufe
Frankreich ist das erste Land weltweit, das große Supermärkte per Gesetz dazu verpflichtet hat, ihr nicht verkauftes Essen an Bedürftige zu spenden.
Meine Frau und ich haben<br /> entschieden, dass wir keine<br /> Kinder wollen ...<br /> <br /> Heute beim Abendessen<br /> sagen wir es ihnen.
#frau #kinder #abendessen
Auf einer Skala von 1-10 wie vergesslich sind Sie?<br /> „1 bis wieviel nochmal?"<br /> <br /> Bis 10.<br /> „Wie war die Frage?"<br /> <br /> Vergessen Sie's.<br /> “Was?"
#sie #frage #skala
Beim dritten Kind einfach keinen<br /> Bock mehr auf Diskutieren.<br /> Symbolbild. (BILD)
#kind #bock #diskutieren
Noch jemand, <br /> der in diesem Jahr<br /> den Tieren zu liebe,<br /> kein Feuerwerk<br /> kaufen wird?
#jahr #tieren #feuerwerk
Heute ist Montag, also der Tag, an dem alle Fragen von meinem Mittelfinger beantwortet werden!
#tag #montag #mittelfinger #fragen
Sei wer Du bist und sag, was Du fühlst. Denn die, die das stört, zählen nicht und die, die zählen, stört es nicht.
Zum Glück sind Satiriker wie Jan Böhmermann unser größtes Problem in Deutschland. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn wir Nazis im Land hätten.<br />
#land #deutschland #problem #glück #jan #nazis #böhmermann #satiriker
Laut meinem Kontostand haben wir heute entweder den 42. Juli oder ich fliege bald aus dem Euro.
#kontostand #euro
Mir scheißegal, was ihr sagt! Ich bin eine Fee und glaube an Einhörner!
#fee #einhörner
Du müsstest 17.500 Sit-Ups machen, um ein Pfund Fett zu verbrennen.
#sit #pfund #fett
Achte dieses<br /> Weihnachten etwas<br /> mehr auf dich als sonst.<br /> Umgib dich mit<br /> Menschen, die<br /> dir guttun!
#menschen #weihnachten
Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am liebsten.
#fresse