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Mein Vater: „Oh, ihr habt<br /> ja eine Waage im Flur stehen!“<br /> <br /> Was dann geschah,<br /> war nicht schön für den<br /> Staubsaugerroboter.
#vater #waage #flur #staubsaugerroboter
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Bärtige Männer mit Schutzmaske sehen aus wie Damenunterwäsche-Werbung aus 1972.
#männer #schutzmaske #damenunterwäsche
Stephen King verkaufte die Rechte an einigen seiner Kurzgeschichten für nur einen Dollar, damit aufstrebende Studenten sie verfilmen können.
SPARE ENERGIE<br /> <br /> Wie würdest du dich fühlen wenn dich jemand einfach *anmacht* und dann so stehen lässt.
#energie
Ich verstehe nicht so ganz, wie mein Zimmer immer so unordentlich wird. Ich sitz doch eigentlich nur auf dem Bett und spiel mit dem Handy!?
#bett #zimmer #handy
Die vier Reiter der<br /> Boomer-Apokalypse<br /> @DrWaumiau<br /> (BILD)
#reiter #boomer
Joggen ist gut für die Regeneration des Gehirns, für die Stärkung der Atemmuskulatur und für ein starkes Herz.
Gravitation<br /> <br /> Mond: 1,622 m/ s²<br /> Mars: 3,711 m/ s²<br /> Erde: 9,807 m/ s²<br /> Couch: 30,187 m/ s²
Beim Essen bin ich mehr so der Genießertyp und du?<br /> „Fließband."
#essen #genießertyp
Delfine verbringen 80 % ihres Lebens mit Sex.
#lebens #sex
„Ich hätte gern <br /> einen Bikini, der <br /> alle meine Problem-<br /> zonen abdeckt.“ <br /> <br /> „Schlafsäcke finden <br /> Sie im 2. Stock.“
#problem #bikini
Mein Neffe fragte mich heute als ich ihn abgeholt habe „Soll ich das Konfetti in meiner Tasche werfen?“ Ich natürlich erstmal verwirrt „Nein, nicht im Auto! Warum hast du Konfetti dabei?“ „Ist mein Notfall Konfetti für gute Nachrichten“
#auto #tasche #neffe #nachrichten #notfall #konfetti