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Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
#menschen
Meine Therapeutin meinte, ich hätte ein Problem mit Rachege­danken. Stimmt über­haupt nicht! Aber das wird ihr noch leid tun!
#über #problem #rachege #therapeutin
Eine Kollegin hat heute morgen<br /> „noch fix einen Kuchen für die<br /> Pause gebacken“.<br /> <br /> Ich hab vergessen, mir die Haare<br /> nachm Duschen zu kämmen.<br /> <br /> Nur mal so zur Einordnung.
#pause #kuchen #haare #duschen #kollegin #einordnung
Nicht da ist man daheim, wo man seinen Wohnsitz hat, sondern da, wo man verstanden wird.
#wohnsitz
Ein Plastikbecher braucht 50 000 Jahre, um sich aufzulösen.
#jahre #plastikbecher
Es gibt kein geileres Gefühl als Liebe. Also liebt mit dem ganzen Herzen, egal wie scheiße das letzte Mal gelaufen ist.
#gefühl #mal #liebe #herzen
Es ist gar nicht leicht, so schön zu sein, wie man aussieht.
Das Gehirn ist eine tolle Sache. Es fängt sofort zu arbeiten an, wenn man wach wird, und hört erst auf, wenn man im Büro ist.
#gehirn #büro #sache
Werd endlich erwachsen! War ich schon mal. War doof.
Es ist wahrscheinlicher, dass man<br /> von einem Chihuahua angegriffen<br /> wird als von einem Pit Bull.
#bull #chihuahua #pit
Sooo, ich wäre<br /> jetzt bereit für ein kühles Bier an der Strandbar.
#bier #strandbar
Los Gehirn, setz „Lernen“ ein!<br /> .<br /> .<br /> .<br /> <br /> Gehirn ist verwirrt und öffnet Netflix.<br /> <br /> #versuchwareswert
#gehirn #netflix #öffnet
In Kansas setzte eine Frau ihr Haus in Brand, nur um eine Spinne zu töten.
#frau #haus #spinne #brand #kansas
So so.<br /> Den deutschen Banken fehlen 13 Milliarden Euro.<br /> <br /> Mir auch.
#milliarden #euro #banken