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Hallo Taxi,<br /> einmal nach Freitag<br /> bitte. Geld spielt<br /> keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle
Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br /> <br /> Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br /> Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br /> <br /> #ups
#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse
Wenn du 100 kg auf der Erde wiegst, hast du auf dem Mars nur 37 kg auf der Waage. Wir sind also nicht zu dick, sondern nur auf dem<br /> falschen Planeten.
#mars #waage #planeten #erde
Habe etwas bestellt. <br /> <br /> Wurde mit DPD verschickt. <br /> <br /> Schade. <br /> Naja, da kann <br /> man nichts machen. <br /> <br /> Vielleicht nächstes mal.
#dpd
Ich kenne meine Grenzen. Sie interessieren mich nicht, aber ich kenne sie.
#grenzen
Eine Lebensweisheit für euch: Wenn ihr im Bus keine verrückte Person entdeckt, seid ihr es selbst.
#person #bus #lebensweisheit
Diese 20 Sekunden<br /> nach dem<br /> Duschen, in denen<br /> man nicht klebt,<br /> die sind toll.
#sekunden #duschen
14-jährige Mädchen:<br /> „Omg, Paul sieht so heiß aus!“<br /> <br /> Paul:<br /> (BILD)
#mädchen #paul
Es gibt so viele Wege „Ich liebe dich!“ zu sagen ...<br /> „Fahr nicht so schnell“<br /> „Ich denke an dich“<br /> „Pass auf dich auf“<br /> „Iss mehr Obst“<br /> ... Man muss nur zuhören!
#obst #wege
Sie: „Du siehst eigentlich viel besser aus, wie dein Kumpel. Warum bist du single?“<br /> <br /> Ich: „Als ...“<br /> <br /> #flirtenkannich
#kumpel
Ich habe dem Weihnachtsmann geschrieben, was ich mir wünsche.<br /> <br /> Bin jetzt blockiert.
#weihnachtsmann
Gestern vergessen den Wecker zu stellen, trotzdem pünktlich aufgewacht.<br /> <br /> NICHT MAL VERSCHLAFEN KANN ICH RICHTIG!
#mal #wecker #ich #kann #richtig #verschlafen
Heutzutage bedroht die Mafia aus Rache nicht mehr deine Familie, sondern deine WLAN-Router.
#familie #wlan #mafia #rache