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Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Einigen Menschen schaue ich beim Reden zu und denke:<br /> <br /> "Ein Kondom hätte soviel verhindert."
#menschen #reden #kondom
"Kennst du das, wenn man nach dem Sport..." - "NEIN."
#sport
Ein Kater namens Toldo besuchte ein Jahr lang jeden Tag das Grab seines verstorbenen Besitzers und hinterließ kleine Geschenke am Grab. Die Geschenke bestanden in der Regel aus Blättern, Stöcken, Zweigen, Plastikbechern oder Papierhandtüchern.
Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte auf meinen wahren Heimatplaneten.
#menschen #heimatplaneten
Meine Top 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:<br /> <br /> 3. Auf Legostein getreten<br /> <br /> 2. Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein<br /> <br /> 1. Cityroller gegen Knöchel
#kind #momente #top #knöchel #reißverschluss #kinn #legostein
Wunder passieren immer dann, wenn man die Hoffnung eigentlich schon aufgegeben hat...
#hoffnung
Reisetabletten bringen gar nichts. Ich habe schon 6 Stück genommen und bin immer noch auf der Arbeit!
#arbeit #stück
Vermutlich bin ich deshalb immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.
#talente
„Ich kann das aus <br /> Glaubensgründen <br /> nicht essen.“<br /> <br /> „Da ist kein <br /> Schwein drin.“<br /> <br /> „Ja, aber ich glaube <br /> das schmeckt nicht ...“
Stell dir vor, du hast jahrelang Jura studiert und dann erklärt dir irgendein Kevin von der Facebookjustiz, welcher sich aufgrund regelmässiger Lektüre der Kommentarspalten bei BILD-Online für einen auserkorenen Fachanwalt für Internetrecht hält, wie Strafrecht funktioniert.
#bild #kommentarspalten #jura #kevin #facebookjustiz #lektüre #fachanwalt #internetrecht #strafrecht
Wenn jetzt bald<br /> alles öffnet, muss ich mich<br /> erstmal wieder langsam an<br /> Menschen gewöhnen.
#menschen #öffnet
@BlakesWort <br /> (BILD)
Ich: „Nach einem Tag<br /> wie heute habe ich mir das Glas Wein wirklich verdient!“<br /> <br /> Kollege: „Es ist 9:00 Uhr.“
#uhr #tag #wein #glas
Es ist mir egal, was alle anderen sagen ... Ich werde dich niemals gehen lassen.