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Es lohnt sich nicht,<br /> sich über Idioten auf-<br /> zuregen. Die merken<br /> das sowieso nicht.
#über #idioten
Meine Schwester ist letzte Woche ausgezogen und ist heute „daheim“ bei uns. Als sie aufs Klo gehen wollte, hab ich sie erst mal aufs Gäste-WC aufmerksam gemacht.
#klo #schwester #woche #gäste
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
#superkraft
Dating mit Anfang 30 so:<br /> <br /> Wird das jetzt was<br /> oder nicht? Ich hätte<br /> da noch was zu tun.
#anfang
Ich bin wach.<br /> <br /> Mehr möchte ich zu<br /> meinem derzeitigen Zustand<br /> nicht mitteilen.
#zustand
Sonntagabend bei Facebook: <br /> <br /> 10% heulen rum. <br /> 13% besoffen. <br /> 25% untervögelt.<br /> 37% haben keinen bock auf Montag. <br /> Rest schaut Tatort. <br /> Alles wie immer. <br />
#montag #facebook #tatort
„Was zockst du denn so?“<br /> „Haushalt.“<br /> „Haushalt?“<br /> „Ja, es gibt haufenweise Daily Quests, 1586 Level und so viele Quest-Gebiete, die kannste gar nicht alle schaffen. Und der heftigste Dungeon ist der Wäschekeller. Der Wäscheberg ist ein Endgegner, den ich noch nie bezwungen habe.“
#wäscheberg #level #endgegner #daily #dungeon #quest #quests #wäschekeller
Verlasse dich auf dein Herz. Es schlug schon bevor du denken konntest.
#herz
Eminems Mutter verklagte seine Schule, weil diese ihn nicht vor Mobbing schützte.
#mutter #schule #mobbing
Ich: „Wenn es okay ist, würde ich<br /> gerne deinen Drink zahlen.“<br /> <br /> Sie: „Ist wohl dein erstes Date.<br /> Das ist selbstverständlich.“<br /> <br /> *Kellnerin kommt*<br /> <br /> Ich: „Getrennt bitte.“
#drink #date
Wiederverschließbare Schokolade?!<br /> <br /> Hahahahahahahhaahahahah!!!
#schokolade
„Mama? Warum hat der <br /> Weihnachtsmann genau das <br /> Geschenkpapier benutzt, <br /> das bei dir neben dem <br /> Schreibtisch steht?“ <br /> <br /> „Der Weihnachtsmann <br /> kauft das auch immer im DM. <br /> In der Nordpol-Filiale.“ <br /> <br /> Puh. Das war knapp.
#weihnachtsmann #nordpol